АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ СЛЕПУЮ И ПЕЛЬМЕНИ

Анекдот про слепую девочку с чувством обделенности

Анекдот про слепую девочку

Про жадную девочку и пельмени

Анекдот про пельмени

Бабушка и И-и-игорь

Анекдоты о СекСУальной жизни пельменей...

Бабка и гаджет - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Переписка Вконтакте двух подростков | Шоу Мамахохотала | НЛО-TV

КВН Утомленные солнцем - Ревва на свидании с современной девушкой

Свидание в тюрьме - На старт... внимание, март! - Уральские Пельмени

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу - он понимал, шо зубы ломать никому не охота...

В 6 утра мамаша застаёт Вовочку полностью готовым к школе.
- Куда так рано?
- В школу, мамка: раньше приду - раньше уйду.

Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Львовское радио.

И напоследок о приятном: два МиГ-29 ВСУ сбили по Боингу: один - американский, другой - русский. Все 250 человек погибли.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Перед операцией.
- Доктор, а вдруг я умру!?
- Что вы, знаете, как нас за это ругают!

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Обнаружен ребёнок, воспитанный "ольгиинскими тролями" — он может срать сразу в сто горшков.

Удивительное рядом!!! Только в России раб на галерах 6 разряда имеет право на без платный проезд в общественном транспорте!

How to identify a client of Nokia?! Human asked: whether he is familiar with all the electrical outlets in your city ..?! @nokia @NokiaHelps

В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.

— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…

Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...

Опечатка: Совнарком принял закон об оскорблении чувств ворующих.

Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!

А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных
вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной
информацией.
Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета
американской:
- Как ваш президент поживает?
- Рулит
- А ваши?
- Пилят

Самые расточительные гурманы-женщины; выедают только мозг у мужчин. Все остальное не используется.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Баба как комар — чё-то, блять, пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь ёбнуть, как она уже куда-то улетела.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Грузин в аптеке:
- Дэвушьк, дайтэ мнэ чэхол на пыпыска!
- Презерватив?!
- Нэт, ти что, нэ видишь – грузын!

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!"

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп.
стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и
говорит:

- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от
какой птицы?

- не знаю

- А вот эти?

- Не знаю

- Ну а эти?

- Да не знаю я!

- Садись, очень плохо. Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

- По яйцам определишь?!

Кинофильм "Артист" ожидает "Оскара" за лучшие диалоги :)

Британские ученые.

Если показать людям жестами на пальцах куда именно надо идти, то как минимум 27% не дойдут.

-А кто за тебя будет "Евгения Онегина" писать - Пушкин?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Доверенных лиц у Путина 499, а доверенная задница - всего одна.

Моя мама Галина, почему то наотрез отказалась от повторной поездки в Мексику. Причину подсказал всезнающий гугль: курица на испанском- GALLINA

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Другие анекдоты: