АНЕКДОТ ШОУ 2 ВЫПУСК

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #3

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога 2"

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу 2"

Анекдот-Шоу В САМОЛЕТЕ 2

РЖУ шоу 2

«Из Народа Анекдот» в Бобруйске. 2 выпуск. 50$ за анекдот, шоу-проект, треш, приколы, смешное

AGENTSHOW #1 РЕГИНА ТОДОРЕНКО

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

Попытался как-то начать день с широкой улыбки. А в рот муха влетела. Сами, суки, улыбайтесь, господа!

"Ну это уже ни в какие ворота!"- брезгливо сплюнул тренер, увидев
спящего в луже пьянющего голкипера.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

У Кремля теперь есть и ЗЛОБНОЕ МЕСТО.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

в россии власть не меняется уже 1000 лет. но время от времени переименовывают кгб и всем кажется что что-то поменялось к лучшему

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.

А ещё на ней нет кислорода.

Автоводитель помни :
Упыри и мотоциклисты в зеркалах не отражаются !!!

- У нас на работе - как в Китае.
- Что, азиатов много?
- Нет, Фейсбук отключен!

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

- Док, отчего при стрельбе в потолок в мой правый глаз вечно попадают крошки?
- Целься левым.

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

-Слышь, Пятровна, как в двух
словах сказать, чем является
наша жизнь?
-У всех верующих людей, падруга,
жизнь – это дорога к богу
и только у несчастных атеистов
жизнь – это дорога в могилу!

...В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них - зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же - 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

Перестройка. Священник (законспирированный партийный чиновник-воришка) едет в "Волге" вдоль прекрасно возделанного
ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь,
стоит колхозник и курит трубку.
<Добрый день, сын мой! Это ваше поле?>
- <Мое>. - <
Замечательно!>
- <Что замечательно?>
- <Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека>.
- <Может оно и так. Только поглядели бы вы, товарищ преподобный, на это поле в годы застоя, когда ваш Господь, который так и не построил нам коммунизм, хозяйничал здесь в одиночку>.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на пачках сигарет?
Ответ:
1) Чтобы любой житель России мог отличить говно от настоящего товара;
2) Чтобы любой житель знал, что товар выпускаемый в России опасен для здоровья.

Из речи министра образования Анищенко: Сам не учился и вам не дам!

Другие анекдоты: