АНЕКДОТЫ ТОЧКА РУ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про гаишников anekdote-film.ru

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 5

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот-фильм - Нервишки надо лечить

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Удивительно, но наши предки обходились двумя словами "хамство и
воровство", описывая различные совокупности отношений, которые ученые
называют "ульталиберализмом, толерантностью, военным коммунизмом,
социализмом и рыночной экономикой".

Раньше дети когда видели самолёт в детстве радовались, а теперь говорят, что Шувалов полетелел за границу поесть санкционных продуктов на завтрак и собачек своих выгулять.

Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу".

Спортсмен:мужик а ты качаестя
Мужик:да качаюсь
Спортсмен а как ты качаестя

Мужик:как как по полу качаюсь

- Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
- Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.

Тра*аю и тибедохаю. Старик Хоттабыч

У некоторых "Чёрная пятница" приводит к синему понедельнику.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
В современном мире они играют в фильмах ужасов, без грима....

Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!

- Манька!!!!
- Че!!!!!
- Пошли трахаться на гумно!!!!
- Вань, какой ты не культурный, надо тонкими намеками!!!!
- Ну ладно, пошли за сарай ебаться.

Вчера нес, споткнулся, упал и разбил вдребезги ящик водки. Сам цел, но лучше бы убился…

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на youtube", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.(Мне 1% с каждой проданной единицы, кстати.)

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

После выборов Президента России 4 марта американский посол McFaul сменил фамилию на McFail.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека
голосуют и голос только одного засчитывается.

Как-то столкнулись два "Мерседеса-600". Очевидно, владельцу одного из них надоели анекдоты про дедушку на "Запорожце".

- Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривариваю друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?
- Дурак, это Смешарики!

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" -
нет?

Полезные советы участникам новогодних вечеринок:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужчина, помни! На вечеринке главное - чтоб тебе спину не поцарапали.

Просто обратите внимание на то,что не пьющие россияне не являются активными сторонниками Путина.....

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Говорят следственный комитет ищут капитана, у которого хозяйственных сумок на 50 млрд рублей

Говорят, что на Лубянке уже полготовлена двухместная камера-люкс: для Баха с Прибабахом.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

После переименования Украины в Русь, Россия становится окраиной Руси - становится Украйной, Украиной. Это очень удобно, поскольку при таком переименовании государств Крым опять будет входить в состав Украины.

Каждый салат, приготовленный на терке, немного мясной.

Прошу прощения, у Вас оказываетя, реально есть обсуждение народного творчества. Если честно, еле нашел. Можно это сделать как то более доступным и понятным для более простого народа, такого как, например, я? Спасибо.

Честная девушка - девушка, которая каждому последнему хахалю честно рассказывает всё о бывших.

ПРИЕЗЖАЕТ КОМИССИЯ В КОЛХОЗ...

ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ГОВОРЯТ ТЫ НАМ ВСЕ ГЛАДКО РАСКАЖЕШЬ..ПОЗОВИ РАБОЧЕГО ОН РАСКАЖЕТ ПРАВДУ...ПРЕТСЕДАТЕЛЬ ГОВОРИТ РАБОЧЕМУ ИДЕМ СОМНОЙ ..НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ОТВЕЧАЙ КАК ЗНАЕШЬ..ЕСЛИ МАЛО СКАЖЕШЬ Я ПОПЕРХНУСЬ..ТЫ ДОБАВИШЬ..ВОПРОС КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА... РАБОЧИЙ ..90РУБЛЙ..ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПОПЕРХНУЛСЯ..РАБОЧИЙ..ЗА ОДИН ЧАС РАБОТЫ..ВТОРОЙ ВОПРОС ..СКЛЬКИХ КВАДРАТНЫХ МЕТРАХ ЖИВЕТЕ..20 КВ.. МЕТР..ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПОПЕРХНУЛСЯ...РАБОЧИЙ НА ОДНОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ..ТРЕТИЙ ВОПРС..ЧТО ДЕЛАЕТЕ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ...РАБОЧИЙ..БАБ ТРАХАЕМ..ПРЕДСНДАТЕЛЬ ПОПЕРХНУЛМЯ..РАБОЧИЙ..И МУЖИКОВ ТОЖЕ..

Другие анекдоты: