АНЕКДОТЫ ПРО ВЛЮБЛЕННЫХ

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Лучшие анекдоты! Анекдоты про влюбленных ко Дню Черного моря!

Лучшие приколы про влюбленных - смешные шутки в День святого Валентина от Дизель шоу

Анекдот дня про влюбленных! Одесские анекдоты про Сару!

Анекдоты 2015. Короткий анекдот дня про влюбленных!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену! (14.02.2018)

Анекдоты про любовь

Очень смешной анекдот про Азербайджанца и Арменина

Анекдот от кота Миши про влюбленных 9

Анекдот от кота Миши про влюбленных

Если хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на ближайшие выходные.

У сегодня у сотрудника ГАИ угнали Bentley Bentayga

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

Дедушка Мороз, когда я просила тебя на Новый год, чтобы жить в одной стране с Жераром Депардье, я и не думала, что ты такой мудак...!!!

Российские железные дороги: рельсовая война - путь к победе!

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернёт её даже в самой сложной ситуации.
Шучу, конечно. Пошла она на х*й!..

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

На совещании:
- Пора ввести ответственность, коротко говоря, за п.езду!
- Бешеную?
- Пьяную!
- Ну,спьяну и есть бешеная езда...

"Прямая линия" ВПутин, это очень важное, наполненное огромным смыслом мероприятие.
Настолько важное, что если вместо "прямой линии 2018", показали какую-нибудь " прямую линию " прошлых лет, никто бы ничего не заметил.

-Мамка, у нас скоро заведуться не только тараканы, но и крокодилы!

-Сынок, не преувеливай - я тебе массу раз говорила!

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

- Холмс, почему всё-таки в Шотландии не победили сепаратисты?
- Элементарно, Ватсон: Путин не помог им вежливыми человечками.

Обожаю женскую дружбу: с одной переспишь, вторая из зависти тоже согласится.

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...

— Кто у вас в Бердичеве лучше всех играет в шахматы?
— Гольдштейн, но я у него постоянно выигрываю.

- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают.
- Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

- Вы заслуженный проктолог,врач с мировым именем, а с чего вообще началась ваша тяга к медицине?
- Все началось с того, что я как-то решил собрать кораблик в бутылке.

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Двойник двойника.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Женское...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Для чего Беларуси нужна атомная электростанция?

Чтобы стать ядерной державой и шантажировать запад.

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий:
- Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?».
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

Николя Мор вступил в должность президента АВТОВАЗа. То, что работникам АВТОВАЗа придется несладко знали все, но что их ожидает мор- не предполагал никто.

К 2024 году обеспечить жильём всех ветеранов Великой Отечественной Войны.

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.

Есть те, кто ест галстуке, и те, кто ими кормит!

Трудно не согласиться с недавно ушедшей Маргарет Тэтчер: "Женщины лучше мужчин умеют говорить "Нет!"
Таки да, особенно старые девы.

-Пан Петлюра! Белые в лесу!

-Пэтро, знайшов час грыбы сбыраты!

Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Другие анекдоты: