АНЕКДОТ ПРО ДЕПУТАТОВ

Анекдот про депутатов от наших телезрителей

Самый лучший анекдот про депутатов

Ляшко , анекдот про депутатов в туалете ВР

Короткие анекдоты про депутатов! Смешные политические анекдоты!

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про Гошу

Смешные анекдоты. Видео анекдот про депутатов и животных!

Бабушка рассказала смешной анекдот про депутатов

Анекдот про депутатов

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

Ах, циничный Запад упрекает Россию в неуважении к суверенному выбору Украины! Вроде не знают, что сегодня этот выбор – разгул неуправлямых рагулей с битами и калашами, бандитстствующих и мародёрствующих на улицах городов и превративших страну в Дикое поле. В Россию уже ломанулось сто пятьдесят тысяч беженцев от бандеровского беспредела.

Какой была первая реакция Путина на конфискацию 10% депозитов кипрскими банками?
Он по привычке закричал: " Генерального Прокурора ко мне! Директора Банка Кипра - в тюрьму, Банк Кипра передать хорошо известным мне людям из "БайкалФинансГрупп", всю кипрскую недвижимость распродать за бесценок кому скажу !"....но потом взял себя в руки и понял, что слегка погорячился.

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Британские ученые доказали, что знаменитый английский (или британский?) юмор - это не что иное, как ляпы переводчиков!

Нынче как никогда близка к сбыче заветная мечта Юлии Владимировны – обнести Донбасс колючей проволокой.

Если вам клянутся "Век свободы не видать!" - не верьте: в России это не
клятва, а констатация факта.

Неопытный водитель повернул на улицу с односторонним движением "против шерсти". Его сразу останавливает работник ГИБДД.
- Извините, а это ничего, что я здесь повернул?
- Конечно ничего, так, мелочь. А вот если чего, и за серьёзные деньги, то говорят что можно даже реку вспять повернуть.

Николай Валуев крестил своего сына !
Спрашивается, при чем тут обрезание ?

Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!

Продавщица должна не завораживать,- а заворачивать...

Коллективный интерес - это выдумка подлецов и мерзавцев, чтобы выдать свой шкурный интерес за интерес коллектива, народа, страны и тем самым оправдаться. Дескать, это я на соседа настучал не чтобы комнату его оттяпать, а это был коллективный интерес. Нет никакой коллективной выгоды. Есть совпадение интересов определённого числа людей в определённую минуту по определённому вопросу. Вот это совпадение и пытаются выдать за коллективный интерес и коллективную выгоду. Тем более что мозг человека устроен так, что ему кажется, что все думают так же как он. И если ему захотелось селёдки с мороженным - то это блюдо коллективно любимое. Сохранение вида целиком и полностью зависит от сохранения каждой его особи.

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Гонорар актёров за фильм в СССР составлял 10-20 средних по стране зарплат. Сейчас – 600-700. Нынешние настолько талантливее?!

- В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

Многие девушки - как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- Это как?
- Это сосиски.

Социальная реклама: "Знаешь, где торгуют спайсом? Не будь равнодушным! Купи!".

Если в украинских тирах вместо мишеней вешать портреты Хуйла , то желающих пострелять будет гораздо больше.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

Люся была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Для незнакомых девушек он представлялся загадочно и таинственно: клининг-оператор WC. Хотя родные и близкие знали его как обыкновенного говночиста.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу,
занимающуюся любовью с одноклассником.
- Не рановато, доченька? - позвав через какое-то время дочь на кухню,
спрашивает её мать.
- Да не, мам, всё нормально, мы всё успели...

рекламный специалист выписал дамочке рецепт на покупку дорогого авто и туфелек за 3000 долларов

В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на
Болотной, а шакалы - на Поклонной!".

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

Другие анекдоты: