АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Постарайся не рассмеяться - Самые Смешные дети 2017

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

шол шол медведь по лесу увидел мошину сел и сгорел

Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.

Надпись на двери магазина : "Ушла на обед. Вернусь когда наемся."

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку.
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!

- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!

Замечено, что после уничтожения конфиската с детским порно и зоофилией, по ночам из квартиры какого-нибудь полицейского обязательно начинает доноситься детский смех, конское ржание и псиный лай.

Сокрад был учителем Платона.

Поймал дядя-рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в
10 раз больше. Дядька захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть
получил 10 миллионов. Захотел виллу в Крыму.
Тесть получил 10 вилл в Крыму. Захотел бизнес-джет Як-40. Тестю
досталось 10 машин. Дяденька подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне инсульт.

На московской улице:

- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.

Время на переобувание шин страховой не страхуется и погодой не обеспечивается!

Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка.

- Алло? Это магазин?

- Нет, это баня.

- Так чего вы трубку поднимаете?

"Демократия - это когда два волка и одна овца голосуют: что будет на обед." Бенджамин Франклин, президент США, он смотрит на вас со 100$

Из репортажа о женском футбольном матче:
"... Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход...".

девочка приходит домой и говорит мама мне мальчики дали 50рублей за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на твои трусики на 2,3,4 день тоже самое а на 5 день приходит и говорит мама мне мальчики дали 50 руб. за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на трусики а дочь говорит я турусы не надивала!!!!!!!

- Сара! Ты читала про их ПРО, они хотят пустой болванкой сбивать ядрёные головки.
- Иося! Они хотят, что болванами были все, кроме их.

— Девушка, вы учитесь?

— Нет, я уже умею…

Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две.
Тут вызывает его шеф и говорит:
- Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены!
Мужик: - Блять, странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки "Боржоми", то всем было похуй!

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Хорошо быть мэром Москвы.
Уходя в отставку разрешается забрать с собой как минимум годовой бюджет Москвы и ничего тебе не будет.

Другие анекдоты: