АНЕКДОТ ПРО УЧИТЕЛЬНИЦУ

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про учительницу

Анекдот от учительницы

Анекдот про учительницу

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдот | диктант в классе

Анекдот про прапора. Спасибо за поддержку.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

После референдума в Великобритании Порошенко вполне ожидаемо предложил не признавать его результаты и разбомбить Лондон.

Для самых искушенных грешников есть только один путь, — путь в рай, ибо дьявол не потерпит их промысл в аду.

Диалог в автобусе:
- Я вас, тётя Любаша, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а ты, Вовочка, первое место
занял!

джедай лох

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- Рабинович, вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Крупнейшие спонсоры Владимира Владимировича в борьбе за пост Путина Российской Федерации - нефтяные компании Лукойл и ТНК заявили, что они готовы выделить неограниченное количество дене...ээээ сил, чтобы их ставленник победил уже в первом туре.
И в этом стремлении их не остановит ничто!
Даже, если им самим придётся затянуть пояса и поднять цены на бензин ВСЕГО до 45 рублей за литр!

Оказывается у Аль-Каиды появилось новое оружие – касторовые бобы (по
научному – клещевина). Смертельно опасны они. К смертоносному
химическому оружию срочно их отнесли – являются они источником
сильнейшего яда рицина…. Вспоминаются сильнейший наркотик – семена
петрушки. Петрушки и бобов на огороде у меня полно, но Аль-Каида далеко
- бобы закупает в Йемене

Врач – пациенту:

- Что-то вас давненько у меня не было…

- Доктор, болел я…

Соблюдать права чеченских геев мы будем только после того, как вы будете соблюдать права европейских натуралов

Газета "Мухосранский комсомолец".Рубрика =Новость Дня=. Под заголовком "Соскучился?":
"По непроверенным слухам, вчера бывший мэр, надев на голову свою старую кепку, пришёл устраиваться на работу в московскую мэрию дворником. Причём, с символической зарплатой в один рубль!".

-Что будет, если крокодил проглотит выползшего из схрона бендеровца?
-Он будет две недели срать орденами "Ленина" и "Победы".

Яценюк: А фиг вам, г-н Путин , а не украинские долги! Украины-то нема!

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Занимательная юриспруденция. Статья 29 Конституции РФ гарантирует свободу слова; а тому, кто это слово скажет, статья 128 Уголовного кодекса РФ гарантирует срок до трех лет за клевету

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....

Наукокрад Сколково

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире эту тему прокомментирует главный городской травматолог.

Человек с лицом Ирины Яровой сказала, что дарить цветы женщинам - это нормально!
В её жизни хоть один такой случай был?

По сообщениям СМИ, Земфира погибла под Питером. Первый концерт певицы
после гибели состоится в этом городе.

В.Путин в Минске встретился ,после переговоров об Украине
тет а тет с Порошенко поговорили о разрядке ситуации в Украине,
недолго потом Порошенко предложил ВВ.выпить.Путин согласился,
но предупредил Петра о том, кроме двух стаканов у него больше
ничего нет.Петр слегка махнул рукой и достает из кейса бутылку
Горилки и закуску.Разлил по стаканам и*Ну,Володя,! давай!
выпили Петр закусил, Путин пропустил.Порошенко налил по
второму разу ,выпили.Немного погодя Петр разлил по третьему.
Выпили...Порошенко удивленно посмотрел На Владимира Владими-
ра Владимировича спросил у него *Володя,а почему ты не закусываешь?
Путин ответил* а я Петр после третьей санкции не закусываю.

Груздь

Девушка удалив свою анкету на сайте Знакомств написала всем:
«Ухожу. Кажется замуж. Не исключено что скоро вернусь».

Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!

Другие анекдоты: