АНЕКДОТ ШОУ С ВАДИМОМ ГАЛЫГИНЫМ

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот шоу 07 10 2018

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск 2

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Пошлый анекдот от Галыгина

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #3

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Анекдот шоу №14

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

У России отвратительные отношения с соседями: Грузией, Прибалтикой, Польшей, Молдовой, Румынией… Российская власть ухитрилась стать врагом украинскому народу, устроив там войну и оттолкнув эту братскую страну от широкомасштабного сотрудничества. Нейтральная Финляндия начала не только сторониться нашего государства, но и активно наводить мосты с НАТО. Даже Казахстан пытается дистанцироваться от Путина: Назарбаев так и не признал ни Абхазии, ни Южной Осетии, не говоря уже о Крыме, ДНР и ЛНР.

- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить...
Жена ему в ответ:
- Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задумываясь, отвечает:
- Я так думаю, что в челюсть.

- Вопрос за 100 рублей - отвечает А.Вассерман
- Вопрос за 200 рублей - отвечает Ф.Двинятин
- Вопрос за 300 - даже А.Друзь не хочет на него отвечать, ну уж очень сложно.

Украина заявила, что Россия должна выплатить ей 350 миллиардов долларов за разрушения на Донбассе.

В свою очередь, Америка заявила, что Япония должна выплатить ей 500 миллиардов долларов за разрушения в Хиросиме и Нагасаки. А также оплатить расходы на разработку и производство атомных бомб.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

... и тогда страну украсили изображениями олимпийских колец, форма которых прекрасно символизирует ОТКАТ и РАСПИЛ

По большому счету неплохо каждому иметь по большому счету в банке,
но я согласен и на небольшой, - у как можно больше небольших банков.

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

В ответ на Медмиею в честь Медведева, движение "Порву за Путина"
пообещало назвать всех новорожденных: Влапунал, что означает "Владимир
Путин – наш лидер".

Настроил погоду на "The Weather Channel". Сейчас в нашем городе +47. Чтобы в России потеплело, достаточно изменить шкалу?

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Настенька, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

«Коренные» Дончане, почему-то сидящие на Брайтоне и в Оттаве, возмущены баррикадами в Донецке — им не пройти и не проехать,бедным.

Дмитрий Стешин
спец.корр. Комсомольской правды

Навеяно рекламой...
В комнату , где спят дети , заходит говорящий умывальник :
"Несвежесть белья - заслуга моя!"

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

Ангела Меркель, обращаясь к Лукашенко:
- Без драников не заигрывай!!!

Все бабы мечтают лечь под иностранного миллионера
Все мужики мечтают лечь под русского барина

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
- Ага. Иоганн Себастьян...

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.

- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так
эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали!
- Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис!
- Да, ты прав, ты прав...

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» - нет.

Ввиду того, что все основные претенденты на пост мэра Москвы отказались от теледебатов, москвичам придется выбирать между теми, кому на@рать на то, что о них думают москвичи и теми, кому просто на@рать на москвичей.
Кстати, такая ситуация уже 20 лет называется просто - "Выборы мэра Москвы".

Бедному Пяточку с носом не повезло:пьяному Винни - пуху порой казалось,что это розетка...

Не так фатально, что может выдумать голова, как то, что жопа.

Мужики гордо и радостно обсуждают
-Мы думали что мы стадо баранов, а оказалось что мы стая журавлей!

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Встречаются два ватника:
- Иван, а знаешь, кто враг гамнораши Номер 1?
- Кто?
- Христофор Колумб!!!!!
- ?????
- Если бы он эту поганую Америку не открыл, то жили бы мы, россияне, как у Бога за пазухой!

Проголосовал Мальчиш-Плохиш за ЕР, и получил он от них - ящик печенья и
бочку варенья.

Хватит кормить Кавказ! Он уже так зажрался, что излишками кормит Крым!

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом.
Теперь муха ЦЕЦЕ переименована в муху ЭТОЭТО.

Другие анекдоты: