АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ДРУЖБУ

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

Красивый тост про дружбу

Очень смешные видео анекдоты: 1 - дети, дружба между парнем и девушкой

АНЕКДОТ ПРО МУЖСКУЮ ДРУЖБУ

Анекдоты! Смешные анекдоты видео про друзей!

Анекдот друг в беде не бросит

Тост "За друзей". Почему не стоит врать друзьям. Анекдот.

Короткие смешные анекдоты! Анекдоты про друзей и водку!

АНЕКДОТ ПРО КОЗЮЛЮ | ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ от ДЕНИСА ПОШЛОГО

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть,
нигде.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.

А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги.
Теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Если в конце полета пилоту Петрову хлопают в ладоши, то почему на
конечной остановке водителя маршрутки Сидорова пассажиры обделяют
аплодисментами? А ведь он ездит как попало и у него нет прав.

Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.

Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца."

Наши женщины самые женщины в мире!
- Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
- Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.

Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.

Вторая мировая война. Плывет русский военный корабыль. Тут акустики слышат-внизу какая-то
подводная лодка плывет. Капитан говорит 
аквалангисту:
-спускайся под воду и посмотри,чья подлодка.
Аквалангист спустился,всплывает:
-Это немцы. У них зеленый крест на борту. 
Капитан:
-Нет,зеленый крест,-это не по немецки. Спускайся
еще раз. Аквалангист второй раз спустился,
поднялся,говорит:
-Это англичани. Там по английськи говорят. 
Капитан:
- Так по английськи сейчас 
половина всех воюющих
говорит.Спускайся еще раз.
Аквалангист в третий раз спустился,всплыл,снял
акваланг и говорит:
- Это были чукчи.
Капитан:
- А почему чукчи и почему были?
- Ну я постучал,а они открыли...

P. S. Открыли под водой
раз спусти

Из школьных сочинений:
- В Катыни поляков и американцев убивали боевики ОУН-УПА (бендеровцы),
завербованное Сталиным.

Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит:
- Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй....
Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал.
Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку......
Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога:
- Всевышний.. А,какой второй дар..?
- Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...

В России власти для дальнобойщиков придумали «Платон», а для деятелей культуры - СРО (саморегулируемые организации).

Приезжает мужик в автосервис.Вот,говорит Поша нового купил,всё нравится,но после 250к.ч вибрация появляется непонятная!Мастера посмотрели и говорят;С тачкой всё ок.А что до вибрации,то это видимо у тебя очко дрожит!

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Как же омерзительно пахнет от этих олигархов, которые купаются в деньгах!

С возрастом всё меняется: вкусы, привычки, обоняние, и даже реакция на цвета становится другая! Например, раньше доллары для меня были не иначе как зелёными, а теперь вижу, что они кровавые и с матовым оттенком демократии...

Конец декабря. Скучающие тётки с почты России решают вскрыть случайный конверт. Вскрыли , а там письмо: Дорогой Дедушка Мороз я весь год вёл себя хорошо учился хорошо мамке помогал .. Пришли мне пожалуйста саночки, варежки и шапочку а то мы бедно живём . Не на что купить. Коля 8 лет. Тетки расчувствовались скинулись. Зп у них небольшие, хватило только на саночки и варежки. Отправили пацану. Через 2 месяца письмо приходит: дорогой Дедушка Мороз спасибо за подарочки саночки получил варежки получил а Шапочку походу на почте сп***или

2 Михаила - Горбачев и Ходорковский - такие похожие и такие разные ...
Оба нашкодив сбежали из России, но один уже развалил страну, а другой еще только собирается.

- есть пить?
- и есть, и пить!

Вот смотрю на решения и работу наших чиновников и понимаю: всё, ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

«Не то лишу тебя сладкого!» - фраза, больше пугающая мужей, чем детей.
© RedFox

Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.

Янукович сообщил, что он уважает выбор украинцев, при этих словах у него в руках сломался стол.

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

-А Александр Кинский очень крутой? -Очень,то в Париж к Анжелке,то с Путиным на медведях катается.(С)(Х.ф.Безбашенный Ник).

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

Известный кутюрье одел российскую армию в новую форму.
Так появился в моде новый стиль - "Оправиться против ветра"

Рождённый жрать - летать не может.

(Хренозавр)

Первый вопрос - где\у кого украл?
Второй вердикт - рождённый воровать непетухом быть не может(как и ты).

В США приняли "Акт Магнитского". В Госдуме решили дать "симметричный ответ", приняв закон Унтерофицерской вдовы: ежели снимают штаны, имеешь право сам себя высечь!

Другие анекдоты: