АНЕКДОТ ПРО ЖАБУ НИКУЛИН

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Анекдот про боксера и Моххамеда Али

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Анекдот Никулина "про Жабу"

Анекдот от Никулина Белый попугай

Анекдот от Никулина про жабу

Никулин рассказывает анекдот про министра культуры

Анекдот про лягушку.

Юрий Никулин анекдот - "Мужик! Ты что, горбатый?"

- Сколько ещё всего зашифровано в библии.
- А что вы хотите - шифровальщик был гениален.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной думы РФ.

— …Это у них юмор такой, профессиональный… Ох, внучёк, не видел ты жизни…В 17-ом году у них шутка гуляла. Выходит, значит, судья с заседания, хохочет, слезами обливается. К нему коллега подходит и спрашивает: «Ты чего?». Первая отвечает: «Да анекдот сейчас рассказали про Патриарха Кирилла, прям умора!». Вторая: «Расскажи!».

Первая сразу посерьёзнела и отвечает: «Не могу, я за него только что три с половиной года дала».

Обувь человек выбирает гораздо придирчивее,чем спутника!

Президент Чечни Рамзан Кадыров предложил ввести в России смертную казнь для и тут же повесился.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

Путин извинился за пробки, создаваемые перекрытием дорог для проезда его кортежа и пообещал пересесть на отечественный автомобиль.
«Будут знать как жаловаться. Теперь мой автомобиль будет внезапно ломаться, и дорогу будут перекрывать на ещё больший срок» — подумал про себя Путин.

Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.

Ирак, Ливан, Иордания и Израиль заявили хором: "Российские самолеты могут нарушать воздушные границы таки да!".

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

- Как зовут того французского актёра, который снимается во всех российских сериалах?
- Бельмон Аглазу

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.

После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.

Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него:
- Простите, Ельцин, случайно, не у вас?
- Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже?
- Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже?
- Как что? Бар!

Главная проблема Хуйла - как править миром втихаря от санитаров?

Собрался было в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут п**дюлей отвешаем, и дома сиди.

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

Любопытные факты:
1.Янукович влез на византийский трон и через 1.5 года еле ноги унёс.
2.Через 1.5 года ноябрь 17-го

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Если тот факт, что от вас ещё ни одна девка не залетела, в 25 лет - повод для радости и гордости, то в 35 - уже для трагедии...

- У нас не офис, а клуб вампиров. Каждый норовит мою кровь выпить.
- Вот я и смотрю, что ты перед выходом на работу чеснок ешь.
- А что ещё остаётся делать?
- Остаётся ещё брать с собой осиновый кол.

- Мам, можно заглянуть в твой шкафчик?
- Детям до шестнадцати лет запрещается заглядывать туда!
Через некоторое время.
- Доча, можно я загляну в твой шкафчик с игрушками?
- Взрослым с шестнадцати лет туда запрещается заглядывать!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.

-Анна, что случилось? - спросил Бестужев.
Девушка задыхалась.
- Павел, - сказала Анна, - в Афганистане, наконец, поймали Усаму бин
Ладена!
- Успокойся, Анна. В той стране и не такое можно поймать на КОНЕЦ!

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

Другие анекдоты: