АНЕКДОТЫ 2 ВСЕ ВЫПУСКИ

Анекдоты - Выпуск 2

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты / 1-2 Серии (2012) SATRip

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты - Выпуск 106

Анекдоты - Выпуск 88

Анекдоты - Выпуск 41

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - Выпуск 218

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Кому-то Кафка, а кому-то Навка...

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

На одних судьба возлагает историческую ответственность, на других - просто кладёт. (Тигран Бабаян)

- Что, Шура, Познер? Он - гений! Пилите, пилите…Это тот самый способ отъёма денег у населения России, о котором я говорил, собираясь на пенсию.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Не всякий зверь подойдёт для контактно-эротического зоопарка.

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Покупатель зашел по ошибке вместо магазина в бар,из "моря" выпивки на витрине,высматривает себе одну бутылочку чего-то.Бармен заметив покупателя,спрашивает его:
- Хотите выпить?...
- Да я охренею,если я столько выпью!..

У нас на хосте полный пи@дец, такое ощущение, что троянские кони начали ебс@тись и плодиться.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Вообще говоря, в истории про кортик непосредственная опасность миновала. Гости собирались уходить, так что даже если дома был бы кортик, мальчику нужно было сказать: "Здравствуйте, я подам на вас в суд" и закрыть дверь за гостями.

Гений Чубайса превзошёл сам себя. Он собрался приватизировать "Роснано" за пару сотен миллиардов, спизженных им же в "Роснано". "Точную цену придумаем на совете директоров" - заинтриговал гениальнейший из прихватизаторов.

Если б не было Медведева, народ никогда не узнал бы правду: как на самом деле обстоят дела в стране.

"Такие вопросы, как присоединение Донбасса - на улице не решаются" - сказал ВВП, и пригласил Берлускони в ресторан

Улюкаев не стал обжаловать арест имущества на 500 млн. руб. – поскольку не отбирают спрятанные за рубежом его миллиарды.

50 оттенков серого - хороший фильм, но хреновый принтер.

Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму - обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща- и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...

- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...

По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.

Самая лживая передача на Московском ТВ - Евроньюс. Доказательство. В передаче погоды на сегодня по Европе температура на юге Африки 26 градусов по Цельсию. В передаче погоды по миру на юге Африки температура 38 градусов по Цельсию. 12 градусов расхождения. Насмешка над сельским хозяйством. За такие прогнозы гнать надо в шею. А как думаете ВЫ?

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я
встретил Марину!

- Ватсон, как бороться с дурным запахом изо рта?
- Элементарно, Холмс: ни слова о политике!

Россию нельзя победить, но рубль можно опустить

- Здравствуйте. Я хочу приобрести у вас видеокарту для компьютера.
- Какую?
- Самую дешевую.
- А получше не хотите?
- Я говорю, самую дешевую.
- Хорошо.
- А это 3D-ускоритель?
- За такую цену это скорее 3D-замедлитель.

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

КАК ОТЛИЧИТЬ РЕВОЛЮЦИЮ ОТ ПРОВОКАЦИИ?

Когда толпа африканцев или арабов громит магазины, жгут машины в городах
Ливии, Сирии, Египте - это Народная Революция, и за нее Правительство
Британии порвет любого и вбомбит в каменный век! А когда толпы негров и
арабов громят магазины в самих английских городах - то это провокация,
беспорядки и мародерство!

колобка окружила полиция.Колобок:"Только в голову не стреляйте!"

-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.

Сидим в офисе-четверо дядек и девушка… Работаем. Заходит дядя с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Оксанка?».
Понедельник, млин…

Каждый лечащий врач, желает видеть своего пациента здоровым и щедрым.

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

Псаки... Беременность... Как все начиналось....
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Псаки пургу несусветную больше не несла?
- Не слабо. На что спорим, Димон?
- Как всегда, на щелабан!!!
- Заметано, Димон!!!....

Другие анекдоты: