АНЕКДОТ ПРО ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТА

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдот про студентов.

Анекдот. Профессор предлагает студентке....Всем студентам знать!!!

Студент сдаёт зачёт по логике.

Отличный анекдот про студента 😀советую всем

Анекдот про студента и профессора!

Анекдот про студентов осторожно маттттт

Анекдот про профессора и студента.

Анекдот студент и профессор

Студент и профессор

Директор школы переоделся Дедом Морозом, раздает подарки.
- Тебе, Машенька, зайчик. Тебе, Петечка, птичка. Тебе, Витечка, робот. А
ТЕБЕ, ВОВОЧКА, ДОСТАЛ Б..ДЬ, ПИ..ДЕЦ!!!

Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
- Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
- Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..

За 20 лет демократии мы обогнали в экономическом развитии уже столько
африканских стран, что даже ярые противники власти не смеют сказать, что
в стране улучшений нет!

Мужик, у которого под окнами дети летом играют в футбол, а зимой в хоккей. Свои окна не стеклит.

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

Росконцерт сообщает, что певец Сергей Лазарев, который заявил: «Для меня Крым – это Украина», уволился ещё месяц назад.

Скоро на экранах Голливуда останутся только те звезды,
кто не сделали ошибку, оставляя жертв домогательств в живых

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

Путин хуже евреев. Бывало, снимут какое-нибудь кино про них, так сразу всем участникам дают "Оскара".
А Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина - и тут же Леонардо вручили заветную статуэтку.

- Ну, что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда потребуется, дураком даже прикидываться не нужно.

"не возник бы культ личности, И войны может не было бы"...

М-да, плоховато с историей у Игорька Талькова. Первая Мировая началась в 1914, война России и Франции - в 1812. Какой тогда культ личности, болезный?



Кстати, насчет "пакта Николая с Вильгельмом" - хрень. Николай и Вильгельм были врагами с самого начала Первой Мировой.

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Наши сложные отношения с США, Германией, Турцией, Украиной вызваны тем, что нашему руководителю трудно общаться с непьющими лидерами этих государств.

И только когда к вдобавок к уже вернувшейся домой Чечне, домой зарулил и Крым, провинциальный россиянин стал понимать фразу москвича..- Понаехали, мля....

Парадокс: в РФ 89% населения за импортозамещение, но АвтоВАЗ остановил производство - "жигули" никто не покупает...

Новая торговая марка в Китае -

Пиво... Уютное... Тёмное... И Недорогое...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в США и Европу.
На заметку - вырубка леса в Китае запрещена.

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

И только наш дворник,нарисованное мелом возле подъезда: - "Я тебя люблю!",подметает так,чтобы, не дай бог,испортить смысл)))

- Дети – это цветы нашей жизни.
- А кто тогда родители?
- Вода.

Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Живу в Калининграде. В пятницу после работы взял загран. паспорт -
поужинал в Варшаве -позавтракал в Берлине-пообедал в Париже -приехал
домой выспался и на работу. Варшава-Берлин и Париж это не рестораны а
города.

Другие анекдоты: