САМЫЕ ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Сельские шутки - Рассмеши комика - Интер

Самый смешной анекдот!

этот Анекдот взорвал интернет

Самые тупые анекдоты про Стэтхэма, Насилие и Имиджборды

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

САМЫЕ ТУПЫЕ ФОКУСЫ В МИРЕ | Magic Five

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Муж с женой занимаются cекcом. Комнату на ключ забыли закрыть. Заходит сынуля, посмотрел и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре говорит:
— Ну, ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом… Когда жена начинает постанывать, мальчик говорит отцу:
— Папа, ты счас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Всем привет. Озадачился я таким вопросом - а почему названия вооружения у нас на совковый манер? Как было бы органично назвать танк не "Оплот", а например "Скрепа"? "Град" например "Перемирие", "Точку - У" - " 1 на рот" или например "Смерчь" - "Духовность". А потом смотреть новости от Соловьева который рассказывает о том как укрокаратели применили к россиянам скрепы, перемирие и духовность!!!)))) Петр Алексеевич, ну посодействуйте!

Поехал мужик на лыжный курорт. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Блин! И все-равно лучше чем на работе!

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Он и она:

- Какая ты красивая!

- А какой ты умный!

- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними Настенька. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними снова Настенька. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ними в третий раз Настенька! Тут Алёше конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

- Слышь, быдло подвинься! - сказал буратино крокодилу Гене в электричке

- Ты что о себе возомнил, еб твою мать, я элитный рабочий класс!

- А ну сдрыстни быдлятина! Ты из какого стада будешь?

- Да я потомственный рабочий с 3-мы классами образования, а дед так тот, вообще, без образования, даже в школу не ходил! Ты как с рабочей элитой разговариваешь?

- Пошёл отсюда, а то ушатаю в два счета!

- Ну все, готовься п.. бы получать!

Гена встал, да был настолько пьян, что подскользнулся и упал в окно, которое было разбито.

Московские врачи удалили у пациента опухоль весом больше 20 кг...
- А нас уверяли, что это самый большой мозг (по весу) на свете, который развился у одного из депутатов Московской городской думы!!!

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.


Никогда не посылайте комаров на х.й. Вдумайтесь, чем это грозит.

На Брайтон-Бич.
Абрам:
«Интересно, Сагочка, вот я упаковку
израильского чая Липтон купил,
всё написано на английском,
а на иврите только приписка –
больше трёх раз 1 пакетик
заваривать нежелательно».

Почему говорят, что уровень культуры в России ниже чем на Западе, если уровень культуры отдельно взятого россиянина ничуть не ниже любого иностранца. Всё дело в антураже. Согласитесь, пьяная драка в смокингах выглядит гораздо эстетичней.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

Девушки думают ДО, а парни ПОСЛЕ. ©

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Парень пришёл к девушке. Только в постель легли, входит её папаша, с ним здоровенный телохранитель.
Отец говорит телохранителю:
- Боря, возьми этого козла, вывези за город и трахни в зад!
Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
Парень по дороге просит:
- Боря, отпусти, будь человеком!
Тот в ответ угрюмо молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой связи даёт новый приказ:
- Боря, заедешь по дороге по такому-то адресу, там всех прикончи и дом подожги!
Парень:
- Боря, не забудь! Меня - в зад трахнуть!

Одна, но плазменная страсть!..

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

Наблюдая за "гуманитарным конвоем" из космоса, марсиане перекрестились: "Слава Богу, что "Протоны" не летают!"

У женихa спрaшивaют:
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

В защиту алкоголя скажу: я творил %уйню и трезвым.

В Минске Путина встретили хлебом-солью. Владимир Владимирович вежливо отказался от угощения, а пресс-секретарь президента Песков сказал:
- Спасибо за внимание, но Владимир Владимирович сыт!
В ответ прозвучало:
- А Вы. Владимир Владимирович, не сыте, не отравим!

Американец:
-В воскресенье я отдыхаю дома от тяжелых будней.
Русский:
-В понэдилок я видпочиваю на роботи вид важкых выходных.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б***ь! Не расплатимся!

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Если под мышками пахнет, пора менять коврики.

-Папка, почему дедушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе дедушка, а мне тесть, и вообще, дай прицелиться!

Семьдесят девственниц---это в раю входной уровень.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки…

© Дмитрий Лавренков

Бабки на скамейке обсуждают сборную Фабио Капелло:
- Нам нужен православный тренер,а не какой-то капеллан[email protected]

Ну, вот Россия присоединила к себе Крым, и жизнь крымчан стала сражу же похожа на сказку – в смысле, сказочно подорожала.

Анна Чапмен предложила Сноудену жениться на ней.
Глядишь в аэропорту Шереметьево,
через, год через два - ложками гремят ,
может пять,может шесть Чапманят.

Другие анекдоты: