ПРО ЗВЕРЕЙ АНЕКДОТ

Анекдот про зверей.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдот про зверей)))))

Анекдот про зверей наркоманов

Анекдот про зверей

мульт анекдот невезучий охотник

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Умный ставит на карту только то, на что можно положить.

Звонили с кафе Ветерок. Приглашали в гості. Меню у нас говорят - умереть не встать

В юности я с жаром рассказывал бабушке, что появились компьютерные вирусы. А она переживала, как-бы я ими не заразился.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Анекдот № 842501 от 22.08.2016 г.

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Продолжение.

Девушек купили. На танк никто внимания не обратил.

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте, я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Дача. Тесть и зять сидят, пьют водку. С грядок выползают жены:
- Вот они, голубчики! Два сапога пара.
- Опаньки, приперлись, два шампанских - пара.
© konde13

В Москве, в ресторане для новых русских появилось новое экзатическое блюдо: "Опухоль из мозга Фриске с бобами".

— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, въебал ей?
— Простите, вы точно психолог?

Древнерусские хипстеры не носили бород.

Вот это движуху устроил Тема Лебедев в поддержку своих кроссовок Найк

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

- Подсудимый, почему Вы напали на минский торговый центр с бензопилой?
- Потому что не нашел BFG 9000.

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Декабрь, и январь, и февраль.

Старожилы рассказывают, что эта песня из кинофильма "Чародеи" навеяна отнюдь не приобретением зимней партии кокаина.

Порошенко пригрозил Путину раскрытием данных о пленных российских солдатах в Донбассе.
"Только попробуй - сядешь на 20 лет за разглашения гос. тайны", - парировал Путин.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

- Протухшие,ядовитые,товары,ебанутым работягам, отстойникам-чмошникам,каждодневный ассортимент.

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее:
— Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

Я сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю...

Вместо войск Путин ввел на украину Надю

Препарат «Пиво» - мужская беременность, без беременности.

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает за эти деньги.
И это, по-видимому, очень расстраивает наше правительство.

“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

Другие анекдоты: