АНЕКДОТ ПРО БОЛЬНИЦУ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдот про Уйгура и Еврея

Анекдот про больницу

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот , от еврейского врача !

Анекдот про больницу

Анекдот Шоу Галыгин "Больница"

Анекдот в больнице ;)

Из новостей. История любовных отшений Николая Второго и балерины Матильды уже привлекла внимание депутатов Госдумы. Картина ещё не вышла в прокат.
Ни у кого не возник вопрос, бл@ть, где они фильм с3,14здили???

Отдавая дань политической мелкости Барака Обамы, в честь него назвали небольшую рыбку, недавно открытую американскими океанологами.

Прибегает почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну и хорошо, пусть себе рожает!
- Так она котят рожает!
- Моя корова: что хочу, то и делаю!

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит, она его любит!

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!

В Питере в больнице мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал новости по российскому каналу.

В Киеве, пикетчики опять начали выковыривать тротуарную плитку.
Наверное, майданы, всё же финансируют производители тротуарной плитки.

Кинозвезда увольняет свою служанку.
- За что? - спрашивает её горничная.
- За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Последние слова Деда Мороза:
- Всё, дети, подарки закончились...

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

Насри...и Зима! Да французы быстро освоились на этом поле!

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Я плохо помню Марка Твена... В чьей все таки пещере побывал Том Сойер - Индейца Джо, или Бэкки Тэчер???

Сверхвоспитание: Идите Вы нахуй...в удобное для Вас время!

Гиви, Абхаз. Монгол, Моторолла — <"русский" "мир" Донбасса>

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

Ростов - Манчестер Юнайтед 6:0
Манчестер Юнайтед - Ростов 1:5

- Скрипаль воскресе из мертвых, смертию смерть поправ и сущему во гробех Бабченко житие даровав...! Скрипаль воскресе! Воистину воскресе! - вы прослушали трансляцию совместной британско-украинской Пасхальной службы.

Объяснительная: Я, простой, донецкий шахтер, после смены зашел в гаражи, к мужикам, «пивка» выпить. Они ремонтировали машинку. Для проверки нажали на кнопку «ПУСК». Потом я пошел домой – мне завтра на работу. Почему упал Боинг – я незнаю.

- Зай, сегодня твой день рождения, загадывай любое желание!

- Любое?

- Ага.

- Звильны мэнэ з подвалу.

- Хитренький, никто тебе не разрешал на жлобмове его загадывать.

- Здравствуйте, я к следователю Иванову для дачи показаний как свидетель.
- Вот подпишите.
- Что это?
- А.. пустая формальность. Подписка о неразглашении государственной тайны.
- Какой тайны?
- Вы входите в государственное учреждение. Все, что будет здесь будет происходить составляет государственную тайну. Если вы ее разгласите, вас будут судить как изменника Родины.
- А что здесь будет происходить?
- Пытать вас будут, пока свою вину не признаете, товарищ... (подписали?) обвиняемый.

Шёл счёт 15-14. Контр-террористы перебили 4 игроков команды Штирлица.
Тут в микрофон Мюллер говорит:
- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Вопрос:
Почему анекдоты "армянского радио" стали такими плоскими?
Ответ:
Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом армянском радио.

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

В Петербурге спустили на воду корму первого российского «Мистраля». Доверять французам делать задницу как-то побоялись.

В сеть утекли пароли ко всем одиннадцати аккаунтам почтовой системы Rambler.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Другие анекдоты: