СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

Свежие анекдоты! Лучшие анекдоты про врачей и больных!

Свежие анекдоты про врачей. Анекдоты пошлые!

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты про врачей часть 2😀

Анекдоты про врачей свежие. На приеме у сексопатолога))

Анекдоты про медиков

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Свежие анекдоты. Самые смешные! Про мужа и жену. Про секс. Про врачей

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Абсолютное большинство людей не умеют петь и... делают это совершенно искренне.

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Она:
- Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца". А если инициативу проявляет женщина, что она в этом случае подкатывает?
Он:
- Яйцеклетки.

- Я Пчелка , Пчелка, Пчелка - я вовсе не Медведь, а как приятно пчелке по небу лететь. - и только после вмешательства Владимира Путина и пчелки сыты и Медведи целы.

- Моя мама меня любит, - хвастает мальчик.
- С чего ты взял?
- Папа у меня поменялся, а меня она оставила.

Самый угодный Бог самолёт - Ту-154 ("Аэрофлот"): пассажиры в полёте всегда молятся.

Женщина хочет для начала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять - стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести ее домой, чтобы понять - стоит ли водить ее по театрам и ресторанам...

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Бестужева и Тихонова похоронили на другой день вечером. В цинковых
гробах. "Павел - бывший афганец" - с грустью подумала Анна.

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Знать бы, где похоронят, положил бы для хороших людей бутылку с закуской, а для плохих бочку дерьма со взрывателем.

Вопрос: Почему невозможно общение с подопытными кроликами?
Ответ: Как бы ты не старался их удивить, им до тебя и дела нет. Потому что у них есть свои дела, поважнее.

Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.

Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.

В бизнесе разбираюсь плохо, но уверен в одном - платные туалеты всё равно переживут Apple.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

У армянского радио спросили:
- Чем, на самом деле, занимаются жилищные управляющие компании?
- ЖеКэХуйством!
Ответило армянское радио.

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

-Чем на Кипре аниматор отличается от реаниматора?
-Тем, что режет без наркоза.

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

- Скорая помощь по-фински!
- Это как?
- Время лечит...

Чем больше вижу Путина по ТВ, тем больше хочу революции.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…


Женская логика - генератор случайных фраз.

Глава Минтранса назвал любимый вид транспорта - это его бугатти вейрон!
Не понимаю, кто мог подумать, что им может стать автобус...

Кабаева в кафе:
- Володя, музычку можешь заказать?

Путин, введи ток!

Другие анекдоты: