АНЕКДОТЫ ПРО РАК

ЗАКАЗАЛ ШУТКИ ПРО РАК / Сайт Дебильных Услуг #1

Свежие анекдоты от Жириновского. Лебедь, рак и щука || Приколи.рф

Анекдот - Вставай раком

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Анекдот - Кто пёрнул

Анекдот. Вставай раком

Вайкуле: Узнав про рак, я почувствовала падение в пропасть. Если бы не американцы – я бы умерла

Бухие сварщики. Анекдот.

Анекдот от Сани. Я ржал до слез)

Анекдоты #14: ""Уничтожь три рака!" №22 - DeS, Shketeg, Stiks"+Смешные моменты

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели.
Требования:
Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров
Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.

Чем больше дров-тем меньше леса.

По версии женского журнала Гламур, Роман Абрамович выпал из сотни самых красивых мужчин мира, переместившись на 107 место – у него всего-то 10,2 миллиарда долларов.
Самый красивый мужчина мира по-прежнему Карлос Слим – 73 миллиардов долларов.

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Тесть отделался тремя ударами приклада по спине.

Суровая мужская доля:
Сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой.
Потом, жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.

Я уже вижу лицо человека,который откапает картину"Чёрный квадрат", под которой будет написано Эта картинка одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.

Однажды полковник Муравьёв (виднейший декабрист) узнал, что для
знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и
после этого представиться. Hа одной из прогулок по Мариегамну он
повстречал гуляющую с болонкой Анну. Муравьёв подошел к ней, пнул ее
болонку так, что та далеко улетела и сказал:

- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, Сергей
Муравьёв.

Сейчас в некоторых странах приняли закон о разрешении применения пыток к террористам, от показаний которых зависит жизнь мирных граждан. Например, если террорист взят в плен и он знает о том, что готовится какой-то теракт, в результате которого могут погибнуть десятки жизней.
Справедливости ради нужно заметить, что применение пыток и в самом деле увеличит число захваченных террористов. Достаточно вспомнить старую полицейскую шутку: «Как поймать тигра? Поймай кота и бей его, пока не сознается, что он тигр». Выглядит такой подход заманчиво — во всяком случае, в глазах стражей порядка. Под пыткой, пожалуй, всякий признает себя хоть террористом, хоть сатанистом, хоть постимпрессионистом

Урок в грузинской школе. Учительница:
—Дэти, разбыраем предложение по членам: "Дядя пригласыл тётя в баня". Гоги, давай ты.
Маленький Гоги:
—Тётя — подлежащее, дядя — надлежащее, баня — предлог.
—Правилна, Гоги, толка «баня» — нэ прэдлог, а место имения.

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

ПРОГНОЗ НА ЗАВТРА: по России ожидается около 57, а в некоторых обменниках и до 60!

США печатают доллары, а в России ими топят камины, - борьба с коррупцией.

Вчера в ухрюпинском ночном клубе "Мираж" единственный посетитель сам
себе набил морду.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Теплая вода,
Золотой песок.

Ветлицкая.

К Северу лицом, сердцем на Восток.

Братаны, Как это?
Это, *ля*ь, на голове стоять надо, что ли?

Как отличить потомка от предка?
Если потомок что-то просит у предка, предок почему-то должен ему это сразу предоставить.
Если предок что-то просит у потомка, то потомок почему-то всё откладывает на потом.

Решили два мужчины прикольнуться. Переоделись они в форму полиции и остановили Белаз. Один из них говорит предъявите права. А Водитель говорит ему Подойди сюда Я предъявлю права. Залив а водитель его ударил ногой. Водитель показал фигу и уехал дальше . 1 и 2 спрашивать ты номер запомнил А тот ему отвечает кажется 46 размер.

Касперский обнаружил опасный американский вирус в кале Навального!

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

"Не много не приврать, хорошо не рассказать" - любимая поговорка ведущих новостей на Первом канале.

У Украины только два союзника: синяя краска и желтая.

Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… ни-че-го

Анекдот от 8 марта
"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.

Родина та, которая не "пидманет" и не "пидведет"!

Что такое сверхнаглость?
Это когда Чуров пеняет на нечестные выборы в США.

Истинное толкование аббревиатуры МТС: Может Телефон Сел ?!

Разговаривают двое пожилых супругов:
- Сейчас молодежь живет гражданским браком, не регистрируя отношения.
- А мы с тобой прожили вместе военным браком: каждый день, как на войне.

Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта х***ня воробьяими питается!"

Другие анекдоты: