АНЕКДОТЫ ПРО

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про ДПС

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдоты про секретаршу

Анекдоты про Путина - Шендерович

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!

Единороссам и коммунистам повезло – у них ныне единый прадник.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Во Флориде перед судом предстал человек по имени Владимир Путин (Vladimir Putin) из города Уэст-Палм-Бич. Он был задержан в супермаркете Publix после сообщения о том, что он кричал на сотрудников магазина. Оказалось, они с другом Ролдугиным направлялись в Панаму…

Несколько кораблей Черноморского флота Украины покинули Севастополь и отправились в Одессу. Новые крымские власти и российские моряки им не препятствовали. Однако большая часть кораблей-беженцев быстро вернулась обратно из-за поломок. Как говорится, сдриснуть не позволило здоровье.

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

Наши специалисты признали Россию самой неблагоприятной страной для геев. Так что, если вам не нравится здесь жить, то, скорее всего, вы - гей.

КОГДА ЖЕНЩИНА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ... СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

В детстве меня укусил энцефалитный клещ - так я откосил от армии.

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Очередь в биотуалет на массовом гулянии:
- Дэвущка, вот бабущка, за нэй будэте.
- А вы что куда уходите, стоять не будите?
- Нет! Такэ очередь большэ, боюсь, нэ вытерплю. Да и вон кустик освободился. Я лючще туды збегею.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

Издали птица счастья выглядит намного привлекательнее, чем вблизи.

Сегодня понял, что такое рок-концерт. Это когда ты потусовался по периметру, подошёл поближе к сцене, потерпел усиление позывов к мочеиспусканию и пошёл дальше тусоваться по периметру!

Почему как Жульен Стебо просыпается и начинает троллить этот сайт (по 20 анекдотов выливается в основной выпуск), то нормальные анекдоты остальных рассказчиков попадают в раздел "остальные анекдоты"?)) Или это твой сайт, Жульен Стебо?

Другие анекдоты: