СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО МУЖА И ЖЕНУ КОРОТКИЕ

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Смешные короткие анекдоты. Анекдот про мужа и жену

Короткие анекдоты из Одессы. Анекдот про мужа и жену! (09.04.2018)

Анекдот от кота Миши про мужа и жену 10

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Короткие смешные одесские анекдоты. Анекдот про мужа и жену! (09.07.2018)

Самый смешной (короткий) анекдот про любовников - Жена изменила мужу

Короткие одесские анекдоты. Анекдот про мужа и жену (29.03.2018)

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан
самой читаемой книгой России.

Инквизитор Томас Торквемада всегда мечтал зажечь с ведьмой!

Увеличение ВВП составило 2%, что равно 200 мл. ботокса.

-Вы настаиваете?..
-Да, я настаиваю!
-А на чем вы настаиваете?
-На лимонных корочках!..

Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой!
Это на наших дорогах - самое главное!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету пидеашискую, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
-Некролог.
-Некрологи помещают на последней странице.
-Некролог, которого я жду, будет на первой!

Интересно, если бы наши футбольные болельщики от**здили не английских фанатов, а наших футболистов, сказалось бы это на результатах игры?

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

- Ублюдок, где этот фашистский холуй?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Умелым рукам и груди радуются!

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

- Ваш основной недостаток?
- Недостаток денег.

Почему украинцы назвали свой танк Оплот? Это в честь реакции нормального человека на увиденные им военно-морские силы Украины: "О! Плот!!!". А "Бандера" призван совершить переворот в ржавиации!

Летят российские футболисты из Польши домой и представляют ужасные картины. Яйца в тисках. Пуля в затылок. Тут стюардесса заходит и говорит:
- Ребята, я не поняла юмора, но в новостях по первому каналу уже передали что наш самолёт потерпел крушение где-то под Смоленском.

Художник показывает критику на чистый холст в рамке и говорит:
- Оцените! Это новый стиль, созданный мной за долгие годы изнурительного творчества – «Воображинизм».
- Но на холсте ничего нет! Это шутка?
- Какая шутка?! «Воображинизм!» Вообразите всё, что Вы хотите!
- Я понял! Гениально!!! Вы превзошли Малевича!!! Это неоценимый вклад в искусство!

У россиян большой популярностью пользуются товары отечественных производителей – околодверные коврики с изображением президента, членов правительства и законодательного органа.

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? — Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Гнетущая тишина повисла над Россией. Тысячи людей в предобморочном состоянии уселись перед мониторами в ожидании... результатов ЕГЭ.

" Есть, один, бог, мэм, и, я, почти, уверен, он, иначе, одет " .
Капитан Америка.
Мстители.

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул.
Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

На фоне чемпионата один факт так и прошел практически незамеченным. В недавних турнирах каждый игрок сборной Афганистана смог забить аж целых три раза за полтора часа, и при этом команда пока находится еще в полуфинале.

Если долго смотреть на картину "Черный квадрат" Малевича, то можно увидеть очередной выпуск криминальных новостей на НТВ.

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався-

- Батюшка, помогите! Умираю от голода!
- Крепись, сын мой! Отчаянье – это большой грех. Молись, Господь поможет. Он не даст тебе испытания, которого ты не выдержишь. Вот и я в молитве перед ужином попрошу Господа о тебе.

Другие анекдоты: