АНЕКДОТЫ О ПУТИНЕ И МЕДВЕДЕВЕ

Анекдоты про Путина - Шендерович

Лучшие анекдоты про Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

КВН Лучшие номера про Путина и Медведева! Часть 1

КВН Казахи - Путин, Медведев и Назарбаев летят на одном самолете

Анекдот как путин и медведев будут сидеть

КВН Скандальный номер с Медведевым

Медведев и Путин, прикол D.mp4

Путин на КВН. Реакция Путина на шутки о себе. Путин шутит на КВН.

Шутки про Путина и Медведва. Михаил Задорнов.

Женщина спрашивает попугая:
- Ну что, попка-дурак, говорить-то умеешь?
- Умею. А ты, дура, летать умеешь?

Пьянству - BOY, блядству – GIRL.

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха
- Честно говоря, окулист вы так себе.

Россия Испании: А хотите восхитительного пинка?

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова
стали насмешливо закавычивать?..

ХИЛЛАРИ - В ПРЕЗИДЕНТЫ!

Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

Ничто, даже самое прекрасное, не довлеет над человеком.
© Андрей Бесценный

Если ты не знаешь, что делать - ничего не делай!
А то всё испортишь…

Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Из интервью Достоевского.
-Фёдор Михайлович, вот Вы называете
атеистически настроенных
революционеров – бесами,
а ведь они собираются построить
коммунизм!
-Чтобы бесы не строили и как-бы это
не называли, у них всё равно кроме
ада ничего не получится!

Мать с ребенком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду.
-Каёва?
-Не каёва,а верблюд.
-Ебут?
-Нет,нет... каёва,каёва!

МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном море 17
военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков. Госдеп США
ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана. "Ведь костюм авианосца
и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" - уточнил президент
Обама.

-Это почему я раньше такой вредный был? Это потому, что у меня были только гнилые мандарины, а теперь я их продал - и сразу добреть начну, может какой-нибудь ЖКХ себе заведу. Придешь домой, а они тебе радуются!

В рамках гомофобии
предлагается переименовать
гомо сапиенс в гетеро сапиенс.

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Чтобы молодёжь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах,
правительство организовало для неё множество спортивных площадок и
секций. Теперь молодёжь матерится ещё и там.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!

- Пап, а планета Земля какая?

- Земля, сынок, шарообразная…

Мама обижено:

- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, то в конечном итоге он теряет и то и другое.
© Бенджамин Франклин

Лозунг в цехе по пошиву лифчиков № 1 - "Здесь зарождается стервозность".

Неонацисты избили оптимиста Менделя до полужизни.

- Мне мой кот дороже бл…ей обходиться.
- Такой дорогой кот?
- Нет, бл…и бесплатные.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.

Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.

Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.

Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.

Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

Люди странные создания. К ним одновременно могут приходит такие мысли:
1) Секса много не бывает.
2) Да zaebal уже !!!!!!!

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

Барак Обама. Распорядок дня.
1. С утра покорить полмира.
2. К полудню против оставшихся ввести экономические и другие санкции.
3. Вечером, если не подчинятся, многократно усилить нажим...

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр?

- А что она там делает?

- Хлюпает, сэр?

- Ты что, разводиться собрался?
- А что делать. В гостях были на Дне рождения. Все танцуют, я курю. Захожу в комнату, а там моя с Петькой целуется. Ну не ептвоюмать, а?!

Другие анекдоты: