АНЕКДОТЫ ПРО ДЖИНА

Шуточки Джина

Анекдот про джина

Шутки Ким Сок Джина - BTS ( by Cara Linne )

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ПРО ДЖИНА !!! БОМБА ! смех юмор

СПОР ЧИМИНА И ДЖИНА

Бомж и джинн

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты от Юры №2 про джина. Муж с женой играли в гольф

Anekdot Mamenko pro jina анекдот про джина

Из объяснительной в отделе кадров:
"Я, Сидорова Марина Анатольевна, работающая в ООО "Копеечка" кассиром, 01.08.12 вовремя не пришла на работу, т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала во время умывания нарощенные ресницы правого глаза..."

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

Во время ликвидации НЭПа Рабиновича спрашивают:
- Как вы себя чувствуете?
- Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

-Как написать "русская православная церковь киевского патриярхата" пятью буквами?
-"Совок".

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.

Разбилась "этажерка" У-2 (По-2) ВВС Латвии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама.
Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии
- сбросить атомную бомбу.

- Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет!
- Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!!
- Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено...

На дворе шел июнь. Погода стояла по февральски жаркая...

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

Как-то утром Навальный проснулся от потока SMS валящихся на мобилу.
Каждое SMS начиналось со слова "жеппа".
Хакер Хэлл, обречённо подумал Навальный и пошёл чистить зубы.

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

Объявление на столбе:
"Верните, пожалуйста, нашего кота!
У него есть дом, он сам знает, как идти.
На всякий случай, проживает по адресу: ул.Парковая, 22б.
Зовут Мишка. Отзывается на: "Мишка, кушать! Кис-кис-кис".
Чёрно-белая окраска, зелёные глаза, белый ошейник.
Даёт лапу, когда голодный.
Тел: 099-11-30-216. Катя.
Если у вас нет мобильного, скажите ему, чтобы шёл домой!
Он очень умный кот!
Мишка, если ты читаешь это, возвращайся!
Мы тебя очень ждём!".

Жена мужу:
– Я завтра еду на два дня в командировку на семинар!
- Милая, смотри там ни с кем не заигрывай!
Жена ехидно:
- Ну посмотрим, какие мужики приедут)
Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!

- Дедушка, тебе запретили кушать мороженое и шоколадку!
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Вася! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

На конкурс ледяных фигур пригласили известного скульптора. "Известность"
обещала провести "мастер-класс" - изваять своего "Петра" в натуральную
величину.

Как определить очерёдность цветов российского флага?
- Красных и Белых примирили Голубые:)
- Меня российский флаг учили более патриотично запоминать: КГБ снизу вверх.

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Подобрал водила шестисотого Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160 км/час... Только столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе просит:
- Остановите - я выйду!
Водила ему отвечает:
- Ты не боись - у меня очень сильный ангел-хранитель!
Попутчик настаивает:
- Нет, остановите, я уже приехал!
Водитель высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!..

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина, по первому образованию физик, по второму - медик, ищет женщину-естествоиспытателя для проведения совместных экспериментов в области механики и физиологии
© Ivan Fuckov

Другие анекдоты: