АНЕКДОТ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН И РУССКИХ

Анекдот про русских и марсиан

Анекдот про инопланетян

Анекдот про инопланетян от Дяди Ёсика

Анекдот про инопланетян от подписчика !

Самый смешной АНЕКДОТ про инопланетян и ЧУДО цветок

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

КВН Русский алкаш и инопланетяне

Анекдот про 4 кнопки

Анекдот от Сявы!

Анекдот про цветок!Ржу нимагу!

Если раздобыть очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

Сидят две лягушки на кочке – мать и сынишка. Мимо всякое зверье болотное проплывает, лягушонок мать спрашивает:
-Мам, а пиявки – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а тритоны – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а гадюки – это хорошо?
-Гадюки тоже хорошо, когда нас не едят.
В это время подъезжает автомобиль, из него выходят на пикник люди.
-Мам, а люди - это хорошо?
-Так, сынок, делаем скорее ласты, а то поймают, через задницу надуют и о березу шарахнут, а нам с тобой ещё ядерную физику повторить надо.

У него не было дома таких журналов,но он знал,что в уютном,тёплом кабинете в столике, всегда есть парочка,которые можно взять и спокойно посмотреть.Поэтому он и записался в банк сдачи спермы.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

СМИ: Во Франции рыбаки поймали в сети португальскую подлодку.
- В дополнительное время или пенальти?

Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.

Гиркина, по ходу, пора менять - совсем нюх потерял : сутки его "братки" шмонают обломки "Боинга" и до сих пор ни одной визитки Яроша ...

На границе с Россией Порошенко планирует построить Великую украинскую стену.

Как сказал кто-то из великих:

- Я есть Грут!

Ну не приживается у нас асфальт.. Отвергает его Русь православно-нЕзалЕжная...

А КАНДИДАТЫ в президенты кто? – За древностию лет
К счастливой мирной жизни их вражда непримирима,
Сужденья черпают из забыты́х газет
Времен Очаковских и покоренья Крыма;
Всегда готовые к журьбе,
Поют всё песнь одну и ту же,
Не замечая об себе:
Что старее, то хуже.

Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января.

Если хочешь всё знать – попробуй активированный гуголь!

О толерантности: Мэром Лондона стал пакистанец Садик Хан – а в Москве манси Сергей Собянин.

Для Влюблённого не существует препятствий в виде Времени и Расстояния,
но, для потерявшего Любовь-они же становятся НЕПРЕОДОЛИМЫМ препятствием.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог", то в
70 процентах случаев Бог хочет цветы и замуж.

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?!

Какая же ракета, выпущенная с незалежного Су-27, пролетит мимо москальского "Боинга", набитого жидами!

В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.

-А вы выключили микроволновку?

-Точно помню. Таймер вручную до упора на "0" выставил, до хруста, дверь открыл, чтоб не включилась, шнур выдернул из розетки, автомат в щитке отключил и опломбировал...

-Ааааа! Провода-то откинуть и перерезать в 2х местах забыл!

Объявление в Киевской газете-"Ищу костюм помещика для ближайшего марша вышиванок. Заранее спасибо".

Авиакомпания "Победа" обеспокоена безопасностью полетов из-за неудовлетворительного состояния систем защиты от птиц в российских генпрокуратурах.

- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.

- Ты откуда так хорошо идиш знаешь?
- У нас в школе учительница английского была еврейка.

На сайте Cars.ru в статье «На каких машинах ездят диктаторы» описывают путинский
«Запорожец», который и по сей день занимает место в коллекции президента, насчитывающей более десятка автомобилей.

Президент - Параша
Победа будет наша!
Президент - Путяра
Тебе готов гробяра!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Отдых в Турции при отсутствии российских туристов - прекрасен.
Их там, действительно, нет. Я проверяла))
Поэтому, Киселев, читай еще стихи, не останавливайся.

Хороший врач с больными не связывается.

Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм.
В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи:
- Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт:
- Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
- Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!

Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Решила администрация anekdot.ru запретить анекдоты по Ксению Собчак, и рубрика "Свежие анекдоты" пустовала целую неделю!

По данным ГУ МВД по Москве средний размер взятки в столице вырос в 2,5 раза и составил 2 млн рублей. Если так пойдет дальше, уже через 5 лет Москва станет первым городом в мире по числу долларовых миллиардеров. Выходит никакого экономического кризиса в России нет, раз есть с чего брать, нарастающие как снежная лавина, взятки.

Другие анекдоты: