ПОСЛЕДНИЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Убойный анекдот про хохла

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает:
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Люся, ты, наверное, не туда палец засунула...

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Иностранцы говорят, что "рашен часто пьют". ВРУТ БУРЖУИНЫ! "Ширые хлопци", наоборот, часто не пьют.

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым.
Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!

-Хлопчик Мотл! Еще одно слово хохол в адрес постового - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.

В раскаянии перед нарадом за враньё, которое показывают по первому каналу, Константин Эрнст выстрелили себе в орудие вранья - в язык.

С самым большим трудом отвоевывается каждая пядь земли в очереди на последний поезд!

Обычно больше половины яблок привезенных с дачи выбрасывается в
мусоропровод, но плодовые мушки не так просты. Они еще пару недель
летают у вас перед носом и думают про вас - ах какие классные яблоки
отражаются в этих прекрасных блестящих глазах.

- ЕДИМ ДОМА: ТУТ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ !

Недалёкое будущее. Крах экономики Украины. Небольшой городок в России. Звонок в дверь. Хозяева открывают: на пороге люди в обшарканной одежде.
- Подайте Христа ради!
- А вы кто такие?
- Свидетели Майдановы..

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Сурков и Волкер обсудили возможность размещения миротворцев в Донбассе‍...
- Ну короче, в общем, ничего не сложилось! Кормить их там принимающая сторона не собирается!

Посмотрел тут недавно "Охотники за складами" , на Дискавери.
Гммм... Похоже, у нас в районе они тоже есть...
Только за прошлую ночь очистили 8 гаражей ...

На суде:
- Ну что, нечего заплатить в своё оправдание?

- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию?
- Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто?
- Ну, тот, что Астерикса играл в кино!
- А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!

При столкновении с надоедливым голубем держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадёт в депрессию при виде столь изощрённой людской хитрости!

Заходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм молока.
- Вам порезать или куском возьмёте?
- А мне всё равно, я на велосипеде.

xxx: Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
yyy: TITANFALL
zzz: Девки в коротких юбках
qqq: Крым из состава Украины

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Для жителей задымлёного Томска нужны воздушные трубы...

Самый страшный статус-митинг - родительское собрание в первом классе

Прошу рассеян не париться и не ехать в Крым. Просто перечислите нам свою зарплату.

Гиви, Чуркин... Американцы всерьёз обиделись на Лимпопо.

Вас не удивляет, что у нас русский мир, но полиция, а на Украине фашистская хунта, но милиция? Может быть, правильнее было бы поменяться?

Только неблагодарные болельщики могут ругать арбитра. Кто знает может завтра он прогнется в другую сторону, и поможет твоей команде стать чемпионом.

- Тебе кто-нибудь говорил, какой ты умный?
- Нет, ты будешь первой.
- Вряд ли.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Центробанк РФ при проверке банка "Адмиралтейский" обнаружил раскрашенный под золото металл.
Федрезерв США уже готовит санкции против Центробанка, с целью недопущения его сотрудников
в Форт Нокс

- Алло, это номер 285-50-65?

- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!

- Хорошо, сынок, когда жена умная, красивая. А когда с баблом - вообще счастье!
- А если, пап, выпить не даёт?
- Приучай, сынок, приучай потихоньку!

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости.
Один из воробьёв предлагает другому:
- Слышь, давай на них нагадим!
- Давай! Я - на жениха, ты - на невесту.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше.
Тут к ним ещё один воробей подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел.
Два первых воробья в один голос его спрашивают:
- Вот это класс! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Другие анекдоты: