АНЕКДОТЫ 101

Анекдоты - Выпуск 101

1001 АНЕКДОТ

Казакша Анекдот

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ С ПЕТРУХОЙ 101 выпуск

Анекдоты - Выпуск 100

1001 анекдот Ninety One

Анекдоты - Выпуск 104

Анекдоты - Выпуск 24

Анекдоты от Юмор FM - часть 4 (601-800)

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

Если Россия и присоединит к себе когда-либо Украину, то гербом этого государства будет двуглавый орел, насаженный на трезубец!

Школьное сочинение: как я провёл органы госбезопасности.

Из газет:"Аршавин забил впервые за 15 месяцев".
По-моему, он давно забил.

Если Циля вытирает салфеткой ярко накрашенные губы, значит пора целоваться, - подумал Вайсберг и, на всякий случай, надел презерватив.

Больной нyждается в yходе вpача.

И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

С. Говорюхин - гордо за дирижёрским пультом. Н. Мигалков – солист,
разминается у главного микрофона. Н. Бубкина – бодро приплясывает чуть
позади него, бэк-вокал. Сзади, хор из попсы девяностых-нулевых годов.
С. Говорюхин:
- Ну что, все готовы? Тогда поехали! С богом.
Лихо взмахивает дирижёрской палочкой и даёт кому-то сигнал за сценой.
Хор с ходу начинает:
«... и Ельцин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Через паузу:
«... и Путин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Снова через паузу:
«... Медведев, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Вдруг в колонках раздаётся ужасный треск:
«... и Ельцин такой... и Путин такой... Медведев такой... и Путин
такой... октябрь впереди!.. октябрь впереди!... октябрь впереди!... ».
С. Говорюхин лупит изо всей силы дирижёрской палочкой по пюпитру:
- Стоп, стоп, стоп! Приехали. Кажется, опять пластинка заела. Придётся
наказать звукорежиссёра. Закрываем рты. На сегодня все свободны!

К анекдоту от 15 февраля 2018.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- А тебе, сыночек?
- А привези мне, папенька, немецкую медсестру... а лучше двух...

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Во времена Российской империи денежные купюры назывались "Катеньки".
Почему бы не назвать двухсотрублевки с Крымом "Вовчиками"?

Российские учёные утверждают, что употребление нашим человеком мяса, колбасы, бекона, хамона увеличивает риск возникновения у него рака прямой кишки на 18 %.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

Заблокирован, мировой, золотой, запас,

Не, хватило, золота, для, Колька, у, нас,

Не, хватило, прав, Вето, на, все, запреты,

И, теперь, обезьяны, пойдут, делать, миньеты !

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

В понедельник утром проснулся, но как-то не весь.

" Свет в конце тунеля " - это тот свет.

Молодой солдат-сапёр спрашивает:
- Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину?
- Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, что гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. Тебе это надо?

Россия по менталитету всегда была без царя в голове – поэтому принимает за царя любого, занявшего "трон»: Ленина, Сталина, Хрущёва и т.д. вплоть до нынешнего «царя» ВВП.

Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Виды на беженство советуют заменить видом на жительство.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Подрожжание тяжелым и мрачным с утра анекдотчикам: Распутин,два Путин,три Путин...

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними часто случалась истерика. Тогда он звонил врачам, но из-за близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был Дантес. И сказал ему грозным голосом: "Примите вызов!". Принимаю, ответил тот. - Пожалте к барьеру!

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

А говорят что артисты обеспеченные люди. Жюри КВН за баночку нефти опозорилось на весь русскоговорящий свет.

Обезбаливание - это когда тебя лишили поездки на Бали.

Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым.

Другие анекдоты: