АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты про Вовочку Смешно до слез Лучшие угарные прикольные анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

-Как написать "советская оккупация демократических стран Балтии" пятью буквами?
-"Иисус".

Американцы признались, что они организовали Майдан. Вот только русские и украинцы не хотят признаться, что они их развели на войну.

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где
живут все плохие девочки.

Машенька довольная возвращается из детского садика и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством спрашивает:
- Да ты что!? А ну, расскажи-ка мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина становится на колени, и мужчина засовывает свою письку ей в рот. После этого писька брызгает в рот, и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит дочку по голове:
- Нет, Машенька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую норковую шубу...

По Татарски слово "Спартакиада" - это избиение младенцев.

Михаилу Задорнову грозит штраф или удар по морде за то, что он сравнил
женщин Приморья с проститутками.
Алло!
Если человек, всегда выглядящий, как албанский сутенёр в Лондоне, что-то
говорит о проститутках, таки, он знает, что говорит!

спонсор нынешней весны - Почта России...

У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую.
А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.

Наука - лишь пункция, взятая из чела веры.
© Андрей Бесценный

- А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутнуть надо.
- А больно не будет?

Гидромедцентр предупреждает всех снегоуборщиков:
Остерегайтесь самолетов в сильный снегопад.

Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время
сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные"
знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные
методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

Раньше в армии одевались пока горит спичка, а сейчас пока горит зажигалка.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Принц Чарльз "извинился" перед россиянами, сказав что напрасно сравнил Путина с Гитлером:
- ВВП может переплюнуть злодея во много раз! – заявил наследник британского престола

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.

Петлюра: — Как дела?

Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.

Петлюра: — Больно?

Еврей: — Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

- Русская народная мечта - поймать щуку и не работать.

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...

Самая твёрдая валюта на земле - мозг дурака.

После отказа Франции продать пидерашке Мистрали, хуйло решило все бросить и тайно, под именем бомбардира Кабаева отправляться в Голландию и Англию в составе отряда гастарбайтеров для обучения плотницкому ремеслу и корабельному делу.

На четвертом часу переговоров русских туристов с демонстрантами в Таиланде, последние начали спрашивать друг у друга по-русски: "Ты меня уважаешь?", пить водку из горла и расползаться по домам.
© konde13

- Папа, а какой породы была Муму?
- Буль-буль терьер

Раз встретились Гена и Чебурашка возле подъезда и пошли на остановку.Гена спрашивает:"Как дела?"В этот момент Чебурашка спотыкается о камень и падает в лужу.ВСТАЛ.ОТВЕТИЛ:"Ну как видишь!Я ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!"

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда однажды Моцарт захотел показать ему своё новое произведение, то он пришёл и поинтересовался свободен ли сейчас Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

Путин потребовал разобраться с западными санкциями и ответить ответными. И свершилось чудо, пришло бабье лето.

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

«Аль-Каида» провозгласила хула своим почетным председателем – ведь после смерти Бен Ладена именно Хуйло стало террористом №1 в мире…

- Что будет с Россией, если там исчезнет водка?
- Закон сохранения материи говорит, что, если водка в одном месте исчезнет, то в другом появится. Там и будет Россия!

RE: Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Всё ФСБшными байками про газ питаетесь?

Кому повезет у того петух яйцо снесет, а кому не повезет тому петух яйцо снесет.

Другие анекдоты: