АНЕКДОТ ПРО ТЕСТЯ И ЗЯТЯ ШАХТЕРОВ

Анекдот зять и тесть

АНЕКДОТ##ТЕСТЬ И ЗЯТЬ РАБОТАЮ В ШАХТЕ#👷🗣👍💣💥💎

Анекдот про тёщу

Анекдот про шахтеров тесть и зять в одной шахте

Анекдот про осмотр шахтеров.

Разговор тестя с зятем

Анекдот про тестя

Драка тёщи зятя плюс тестя

Анекдот от еврея. Супер анекдот. Ржач, прикол, смешно, юмор.

жёсткий анекдот

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

dyadya is Anglii, zhdu deneg -vyshla is labirinta snaju chto vy pyaniza i zhadina

ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства

Какие умники сидят в верхах, запретили лампочки накаливания, чтобы травить население России энергосберегающими лампочками, к тому же вызывающим страшную болезнь рак. Поэтому к национальным болезням болезням в России, помимо белой горячки, олигофрении, золотой лихорадки и атеросклероза прибавится ещё и рак!

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

- Лови покемонов, не отвлекайся...
- Нафиг они мне нужны?!
- Они никому не нужны. Но все ловят. Жизнь такая...

Человеку в поликлинике стало плохо. Подходят врачи и говорят: «Пока бихилы не наденет, обслуживать не будем!»

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

Пожарный идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки аккуратно закреплены лестницы, шланги, багор, пара вёдер, в общем, агрегат очень напоминает пожарный экипаж.
Тут пожарный замечает, что тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчику:
- Если бы ты и кота привязал за ошейник, то смог бы передвигаться намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

> Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ.



Вопрос: а нафига? Прокакать бизнес, который он на Родине нажил?

Молодежный флешмоб против подавления свободы интернета: напиши на ближайшей стене: "Главарь воровской шайки Путин должен быть и будет повешен"

Грудинин уже так скомпрометировал КПРФ, что настоящие коммунисты решили с ним разобраться с конфискацией в качестве морального вреда в пользу партии.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

Все, что прекрасно, - нравственно.

Флобер.

Если вы случайно услышали, как кто-то рядом сказал: "Это моя планета!", посмотрите сначала, есть ли у сказавшего:
- рога;
- летающий роботизированный экзоскелет;
- глаза ящерицы;
- дурацкий чёрный шлем с дыхательным аппаратом;
- спрятанные под одеждой щупальца;
- длинная мантия;
- пугающий тёмный балахон;
- идиотский смех.
Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.

План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!

Чиновник, посети общественный туалет! Почувствуй себя частью народа.

Россияне! Спешите побывать в Крыму, пока есть такая возможность. Скоро могучая укроармия выбьет оккупантов, и вам опять придется отдыхать во всяких там хранциях с гишпаниями...

- Вовочка, не ходи поздно на улицу - там много хулиганов и наркоманов.
- Всё в порядке, мама: я - Человек Тьмы-3!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

Я меняю женщин, как перчатки, один раз в пять лет.

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году может стать электронной зачетной книжкой студентов».

Давно пора, чего стесняться.

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

СССР - это время, когда в магазине за покупку можно было расплатиться монетами.

Гений-Человек, беременный мыслями.

РПЦ: по мощам и елей, по Богу и Его слуги

- Кто такой супернеудачник?
- Это – человек, который даже если поймает золотую рыбку, то все равно сядет в тюрьму за браконьерство.

Ну всё таки, Вернер это от доктор венерических наук или от верной дорогой идёте товарищи?

Путин создал аналог пионерской организации.
В отличии от пионеров, путинеры носят значки с Путиным на фоне двуглавого орла, трехцветные галстуки, напоминающие российский флаг и слепо верят в победу путинизма!

Беспорядок бывает естественный и неестественный. Естественный беспорядок никому не вредит, а неестественный приносит пользу тем, кто его установил.

От тяжелой работы никто не умирал, но зачем рисковать?

Утро вечера просветлее.

Израиль нанёс ракетный удар по Сирии. Сбито 146%, а 100500 ракет захвачено в плен.. 20 прилетели сдаваться сами..

Наконец-то русские хакеры сработали профессионально.
Никто даже не заподозрил их в утоплении центрального
разгонного блока Фалкон Хэви и коррекции марсианской
траектории космического красного кабриолета.

- Бритву Оккама не пробовали заюзать прежде, чем выводы делать?
- Я бреюсь джиллетом. А причем здесь вообще это?

Западная Украина встечала немецев хлебом-солью. Девушки в вышиванках передавали фрицам украденные у стариков РСФСР и Белоруссии пенсии.

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Другие анекдоты: