НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ лучшие шутки 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от А до Я - СПЕЦВЫПУСК!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Новые приколы 2018; анекдот про зону; уральские пельмени

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ 2018 НОВЫЕ (ОТ АЛЕКСЕЕЧА) 18+ МАТЕРНЫЕ О СТУДЕНТАХ.

Самый смешной АНЕКДОТ - Зачем ты его так НАЗВАЛА ..?

- Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.

Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем созидается?!

Безвыходная ситуация - это не тогда, когда нет под рукой консервного ножа для того, чтобы открыть банку консервов. А тогда, когда нет в наличии банки консервов для того, чтобы использовать консервный нож по прямому назначению.

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Израиль окружен врагами. Но главные враги внутри него: это сами
израильтяне. Присутствующие, разумеется, не в счет.

А вас тоже ваша жена хвалила только перед свадьбой, после солидной премии или когда пьяная?

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

Честный И Неподкупный Обычно Вообще НИКто ....

Что будет, если объединить оркестры "Виртуозы Москвы" под управлением
Спивакова и "Солисты Москвы" п/у Башмета?
Получится сводный оркестр под названием "Так-таки ещё не все евреи
Москвы".

- Раньше реклама водки была, а сейчас наверно запретили.
- Почему же нет? Есть. "Эй, Робинзон, нельзя было водку попросить"?

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.

Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

Встречаются заяц гомофоб и пранкер и руфер заяц спрашивает балуетесь с тех пор акции...

Минздрав одолевает вопрос — где печатать картинки с ужасами венерических заболеваний — не на презервативах же?

Калибр приди, порядок наведи.

Медведев заявил, что на Новый год он откушивать будет только российские продукты! И баярышником, видимо, запивать...

Канал МАТ-ТВ оборудован по последним словам техники.

Любить надо не на словах, а на теле!

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

В Москве на Охотном ряду в здании б.Государственной думы открыт супермаркет "Шестерочка"

А зачем вам выборы, если вы уже выбрали жить в России?!

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

"Если кому-то нужно что-то мне сказать, я готов с ними встретиться", -
сказал Медведев.
- Не поняли, - уставились оппозиционеры на своего лидера.
- А что тут понимать? - Где хошь, говорит, найду, и горло перережу...

Другие анекдоты: