СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Одесский юмор! Смешные анекдоты про евреев! (23.05.2018)

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #5

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
- Вам "Голос Америки" глушить можно, а мне рыбу нельзя?

-Ладно давай побежим на счет 3.
-Ладно считай.
-рас два а что идет после двух
-печенька.
-чего чего.
-печенька
-блин это бесполезно три!

Когда промышленность в жопе - растут акцизы и налоги.

Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
Couldn't put Humpty together again.

Гундяй-Бундяй
детский стишок

Сидел Гундяй на кремлевской стене,
Свалился Бундяй, услыхав о войне.
И вся президентская гвардия
И вся ФСБшная рать
Не может Гундяя-Бундяя
Из мелких кусочков собрать.
И даже наук академия
И даже российская знать
Не сможет Бундяя-Гундяя
Обратно на стену поднять.

Примечание. Что такое или кто такой «Гундяй-Бундяй» или, иначе, «Бундяй-Гундяй» – неизвестно. Полагают, что это было орудие особо крупного калибра, на которое была нанесена позолота, отлитое при Иоанне Васильевиче Грозном.

Голова у меня работает, как электронные часы. Но иногда садится батарейка

А Трамп то теперь может получить звание Твиттеролиссимус! По сути, провёл войну в Твиттере.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

- Кадыров опроверг сообщения о присутствии чеченских силовиков на Украине
- так их уже и нету, лол
(с)

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего бояться?
- Ну, прикинь, летящий поезд... это же обосраться можно...

Таксист Рабинович дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Цены – как дети: растут.

Тщательно проанализировав ситуацию, Василий Якеменко создал патриотическую организацию "И нашим, и вашим".

Корейцы умные чукчи.

Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.

- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а тебе подкладывают свинью.

- Алло, Петровна, ты не знаешь, что такое офшор?
- Сейчас у внучки спрошу... Говорит, что это по-английски значит "далеко от берега". А тебе зачем?
- Да вот, читаю про Навку. Чего она там в офшоре делает, не смекну.
- Может, на пароходе катается?

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

- За кого голосовать будете?
- За Путина!
- ?! Но ведь вы русофоб и член пятой колонны!!!
- За Путина надо проголосовать хотя бы потому, что он устроит войну, в которой погибнет миллионов 15 русского быдла!

Может ли население России попросить политического убежища за рубежом на основании геноцида со стороны своего правительства?\\\\\

- Сёма, какого х*я этот патриотический текст в "остальных"?
- Люся, такого же члена почему и нас во "всяку".
- Чё?
- Потому что на этом сайте невозможно писать о Пу(вырезано ФСБ), прави(вырезано ФСО) и пидо(вырезано цензурой).
- Ааа, гыгыгы, дай-ка баночку Ягуара-ка..

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит под кустом Серый Волк.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла лесной ручеёк. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя большие зубы, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне сегодня посрать дашь или нет? - возмутился Серый Волк.

В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

Что сказать жене - спроси у любовницы, что сказать любовнице - спроси у жены.

Вы заметили, как cтало скучно и пресно на сайте anekdot.ru?
Авторов уже не вдохновляют ни Лоза, ни Хирург, ни Поклонская с Медведевым....
СУКИ, ВЕРНИТЕ УЛЮКАЕВА!!!!!

Andrew (c)

Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.

Вернув графу "Против всех" можно было бы резко увеличить процент проголосовавших...

Известно, что для большинства людей труднее всего — сказать «нет», этим частенько пользуются в ЗАГСе.

Пуск «Булавы» с «Александра Невского» состоится в ноябре. До этого времени надо успеть завезти копию на полигон копию "Булавы", если основная, как обычно не долетит.

США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза.
Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

Курочка по зернышку, голому на амбарчик.

Алла Пугачева открывает детский сад, в котором будет воспитывать своих будущих мужей.

Другие анекдоты: