АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТСКИЙ САД И ВОСПИТАТЕЛЕЙ СМЕШНЫЕ

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

КВН 2009 Триод и Диод - Детский садик

Один день из жизни воспитателя

АНЕКДОТ# Про детский садик

КВН Город Пятигорск - В детском саду

шуточное видео работы воспитателя

сценка в детском саду Белочка - Дети воспитателя

Как устроить ребёнка в Детский сад | Дизель Шоу

Анекдот про Робота- воспитателя.

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге,
вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.

Что где когда.
"Внимание, с вами играет братан Витёк из Ундрюбинска. Уважаемые знатоки, год назад мой друган Вован занял у меня штуку баксов и др сих пор не отдаёт несмотря на напоминания.А теперь , внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.


Власти Великобритании легализовали процедуру зачатия ребенка от трех родителей. Хочу сразу с тремя – потребовали холодные и рассудительные англичанки.

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

Внуки превращают старость в молодость

Картавый свидетель на свадьбе, три тоста поднял за водителей.

- Ах, Иванушка, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, Настенька, особо не покомандуешь.

Требую следующую Нобелевскую премию мира вручить США, Великобритании и России - странам противостоящим в войне Евросоюзу, чтобы восстановить де-юре их право защищаться во второй мировой войне.

- Папаня, а как Ньютон свой закон открыл?
- Говорят, ему яблоко на голову упало.
- Представляю, блин, что это за яблоко было! Такой закон заумный придумал.

- Я б тебя убил, да боюсь еще чаще сниться будешь...сорри...

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Оптимист радостно верит, что после смерти на небесах его ожидают 72 девственницы и прочие сопутствующие "ништяки".
Пессимист хмуро подозревает - что там его поджидают 72 тёщи...

Может быть, время и лечит, но в случае венерических заболеваний, только усугубляет.

Объявление. Найду консенсус с сексуальным меньшинством. В.В.П.

Смех над шуткой решено приравнять к аплодисментам.

Григорий Лепс выпустил новый хит: "Я НЕ уеду жить в Лондон."

Новость дня на Яндексе:"Порошенко решил создать в ЕС группу для остановки «Северного потока-2»"(с)
Но возникла проблема: президент самостийной никак не может внятно объяснить европейским лидерам, для чего им всем необходимо срочно завести аккаунты в "Вконтакте" и "Одноклассниках", и почему главным модератором группы обязательно должен стать какой-то непонятный тип под ником Peter (cynical Bandera).

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

- Милая, ты не помнишь, кто Пушкина застрелил?
Жена с кухни:
- Не помню, дорогой. Ты у мамы моей спроси.
- Я спрашивал. Не она.

ГАД-ЖЕ-ТЫ: лет двадцать назад это словосочетание означало совсем иное, нежели совокупность различных электронных устройств....

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Крым вслед за Януковичем переехал в Россию!

- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
- И что это таки значит?
- Это значит, что он таки пианист!

А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.

США резко увеличили добычу нефти - мечтают стать бензоколонкой.

Судя по тому, как за не имением хороших шуток все новые команды стараются усластить членов жюри, КВН теперь расшифровывается, как "Кто Вылижет Нежнее".

С 1-го мая вступает в силу запрет на взимание сотрудниками госавтоинспекции платы за рыбалку на водоемах, расположенных на дорогах.

Главный признак интеллигентности: умение что угодно объяснить как угодно.

Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

2015-й год - это год Овечкина и Козлова! Василь Лукаш

- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!

Другие анекдоты: