АНЕКДОТЫ ПРО НИКИТУ

Мультик про Никиту

Песня про Никиту

Анекдоты от Никиты

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдоты от НИКИТЫ/топ 4 анекдота от русских!!!

Анекдот Никиты Панфилова учит нас извлекать пользу из любой ситуации.

Вопрос Путину. Анекдот

Никита Джигурда в программе "Лучшие анекдоты из России"

Анекдот 1

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, советский священник?
- Нет, диссидент-боксер.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль.

Вчера смотрел программу "Время". Ну кто-то же должен...

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.


Как убого за пазухой…

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Рейтинг Путина начался с сартира, там же он и закончился.

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..

- А правда ли говорят, что Ксения - плод любви Путина и Собчака?..

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

Мне непонятно, как Ксюша Собчак с лошадиной улыбкой может быть светской
львицей?

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

С детства мечтал стать фокусником. Мечта сбылась, но частично - на площади у вокзала напёрстками промышляет.

Все мы действительно произошли от обезьяны. Некоторые, к сожалению, совсем недавно.
Олег Бутаев

Чак Норрис как минимум круче своей крутости.

Успех – это когда ты с нетерпением ждешь наступления следующего дня, чтобы прожить его.

После того, как утром в многодетной семье мальчик Петя назло всем закрылся в туалете и не выходил оттуда час, он месяц не ходил в школу, потому что неожиданно получил тяжелую бытовую травму.

Мы - последнее поколение, которых жизни учила улица, а не Интернет.

Симпозиум деловых людей и бизнесменов.Ведущий:Перед решением экономических задач,хотел бы узнать,сколько человек закончили школу на 3-4.Вал рук.-А теперь поднимите руки,кто учился на 4-5.Примерно четверть присутствующих.-А кто закончил с золотой медалью? Подняли двое.-А,ну вот наконец-то и пригодилось!

Председатель Конституционного суда Зорькин и глава Центризбиркома Чуров
склонились над истерзанной девушкой Конституцией и чуть ли не орут:
— Ну, сколько раз тебе можно говорить?! Насилуют — расслабься и получай
удовольствие!

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

Другие анекдоты: