СЛУШАТЬ ОНЛАЙН АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Старый новый президент все равно что старый Новый год - повод выпить еще есть, но ясно, что все скоро кончится...

Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

Плывет наш корабль по морю. Вдруг из тумана появляется другой (иностранный) корабль и вот-вот должен столкнуться с нашим. Наш капитан берет «матюгальник» и орет:
- Сворачивай к чертовой матери!
Капитан иностранного корабля разводит руками, мол, не понимаю.
Наш капитан:
- Шпрехен зи дойч?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парле ву ва франсе?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парлано итальяно?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Ду ю спик инглиш?
Тот орет:
Йес, Йес!
Наш капитан:
- Сворачивай к чертовой матери!

Чем старше женщины, с которыми приходится заниматься сексом, тем лучше понимаешь, что значение секса сильно преувеличено.

Смех сквозь слезы.
Украина...
- А у вас урожай хороший?
- Да нет, всё градом побило.

Путин оглашает в Думе новый законопроект, в нем 2 пункта:

1)Кастрировать всех педофилов, убить Ходорковского, Березовского, ввести
в стране 7-дневную рабочую неделю 2)Перекрасить здание ГосДумы в зеленый
цвет

В зале шум:
- Господин Премьер, а Думу то зачем перекрашивать?
- Рад, что по первому пункту замечаний нет!

Сначала Путин запретил россиянам ездить в Турцию. Потом снова разрешил. Теперь эвакуирует их оттуда. Через некоторое время, надо дполагать, снова пустит... Эти ритмичные возвратно-поступательные движения - это то, что я думаю?

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

В больнице:

— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

Когда у Челябинского радио спросили, чем можно более менее логически объяснить ежегодные и даже ежеквартальные неимоверные повышения тарифов на тепло и электроэнергию? Оно ответило.
Мы спрашивали. Нам сказали - есть такое хорошее слово ПРИВЫЧКА.
А что? Хорошее слово.

— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

После пяти месяцев постоянных мытарств по Прокуратуре Ксения Собчак вернула-таки изъятые у неё при обыске миллион евро, которые она, по её словам "заработала" за весь предыдущий год.
И что это значит?
А это значит, что с прокурорских за орал она брала в 2,5 раза больше, чем с деятелей шоу-бизнеса.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Не жизнь, а сплошное "Ой, бля!".

— Привет, что делаешь?

— Достоевского читаю…

— «Идиот»?

— Нет, просто в школе проходим…

Сначала новое правительство не хочет возвращать долги старого. Потом происходит экспроприация экспроприаторов, потом коллективизация... Рабочие и крестьяне Греции, вы готовы повторить наш славный путь?

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Вы НАСТОЯЩИЙ СисАдмин, если проснувшись утром Вы ЛЕГКО можете найти в своей квартире пяток роутеров и сетевых карт, любой нужный шнур, разъём или диск с софтом, но не можете найти НОСКИ..

Две мыши в кинотеатре едят пленку.

— Ну как, хороший фильм?

— В книжном варианте он был лучше.

Иванушка:
- Приветик, познакомимся?
Настенька:
- Ты кто?
Ваня:
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
Настя:
- Дед Мороз(ко), это ты?

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Олег Скрипка: надо быть полным идиотом, чтобы не суметь спивать на бандурах таблицу Менделеева на мове.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка…

- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

Другие анекдоты: