ГОРЯЧАЯ ПЯТЕРКА АНЕКДОТОВ МК

Во время еды приходит не только аппетит, но и гости.

В мужских общественных туалетах Пекина начали устанавливать автоматы с одноразовыми пинцетами

- Стас Михайлов бросил жену. Ну что ты запрыгала, дура?! В 90-х!

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

- Подумаешь, дрон в стену влетел!, хитро улыбаясь подумал Рогозин.

- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе?
- Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.

Корреспондент:
Почему-то многие военные наблюдатели гражданской "войны" на востоке говорят, выражаясь языком Станисловского, "Не верю!".
Сейчас мы спросим у человека в камуфляже...

Человек в камуфляже:
Вы журналисты вообще е;;нутые или шо?
Три месяца мы всем миром собирали технику и уговаривали мясо с обоих сторон!!!!
И вы хотите чтобы мы расстреляли все боеприпасы и пожгли всю технику в один день ?!!!
Без красочных фотографий штурма?! Без видео героической обороны?!
Без блогов "из горящего танка"??
Без медалей и без финальной попойки на праздновании победы???

Три приятеля на встрече через 10 лет после окончания школы рассказывают о своей работе.
Первый – уголовный розыск. Представляете ребята, недавно неделю просидели в засаде, чтобы захватить вооруженного главаря банды. Скрутили – он сейчас под следствием.
Второй – спецназ Национальной гвардии. А мы в январе в горах 20 километров преследовали банду ИГИЛ. Я, уже раненный, завалил двоих. Кто из них выжил, сейчас ждёт суда.
Третий – прокуратура. У нас тоже напряженно. То бабушке снег упадет на голову, то драка в школе...
Но это, еще что! Вот год назад, после жалобы Президенту на прямом телеэфире работников Шикотанского рыбзавода, я ночью возбудил дело в течение получаса!

Лучше всех через жопу работает dhfx-проктолог

Некоторые россияне, вставая с колен, разбили себе лоб и сотрясли свой мозг.

Вы заметили, что этот негодяй Обама в новогоднюю ночь прошёл по российским подъездам?!.

Краткость – сестра таланта.

Талантливый слесарь Сидоров одним словом описал ситуацию в стране …

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

По сообщениям СМИ 15 февраля 2013 "С космодрома "Байконур" запуски летательных аппаратов не производились". В действительности это был неудачный спуск подводного аппарата, для работы с подводной группировкой спутников ГЛОНАСС.

Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.

Копают огород на даче тёща с зятем. Тёща впереди в каске, сзади зять без
каски. Сосед по даче спрашивает:
- Чего у тебя тёща в каске?
Зять отвечает: А обо что мне ещё лопату от комьев глины обивать?

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:

- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Россия в очередной раз наблевала в пакет санкций Запада.

Теперь в жалобах на действия сотрудников ГИБДД будут часто звучать такие
формулировки: "Сотрудник ГИБДД попросил погреться в салоне моей машины и
когда я его впустил - составил в отношении меня Протокол об
административном правонарушении!".
Водителям придется запомнить правило из фильмов ужасов - "Никогда сам не
приглашай упыря войти!".

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

Русский менталитет в одном предложении: "Кризис уже з@ебал, но Путин конечно молодец".

- Сынок, уступи место у телевизора бабушке.
- А она мне что уступит?
- Через некоторое время свое место на кладбище.

без ног как без рук

Специально для крутых! Деньги из несгораемой бумаги - бросайте в огонь сколько угодно!

Вырабы 2018.

- Мы вернем все вложенные капиталы в течении текущего года!
- На чем основаны ваши расчеты?
- Ни на чем!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

- Люся, а у Леонида Хлыновского помимо хронического даунизма ещё и склероз.
- Сёма, нет, склероза у этого существа нет, а то что по несколько раз тащит на Ан.Ру "бояны", так ему по рублю платят конкуренты.
- Но почему этот петух в "основных" с этим говном в которое превратил чужие работы?
- Не знаю, Сёма, скорей всего завёлся "Штирлиц" и перепрограммировал автосоставление выпусков, или склероз присутствует у составителя.

В связи с повышением пенсионного возраста Сергею Игнашевичу придётся играть за сборную России до 65 лет.

Другие анекдоты: