ПРО ПРОСТУДУ АНЕКДОТ

Прикол про насморк

Анекдот от Аллы Довлатовой про еврея и простуду!)

Простуда Анекдот от Андрей Норкин в ток шоу Место встречи

Прикол Простуду и грипп легко победит

Ая рассказывает анекдот про интересный поход к врачу!)

Zoobe Зайка у доктора с простудой.

Анекдот-Шоу ВОПРОС

Про умную девочку и журналиста. Угарный анекдот.

Валдис Пельш рассказал анекдот

Анекдот про доктора и пациента

-Лесбиянка - это когда женщина любит женщину. Я люблю женщину. Выходит, я - лесбиянец?

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Путин и «Народный фронт» решат все проблемы страны, а в ближайшее время
полностью исчезнет вопрос продовольственной зависимости России: такого
количества лапши на ушах ещё никогда не было – всем хватит с лихвой.

У Нового Русского Неизвестного спросили:
- Молчание может быть смешным?
Промолчав неделю и потеряв триллион долларов он ответил:
- Да.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

РБК: Путин и Медведев поели ухи с рыбаками в Новгородской области

Тоже мне новость! Они давно уже уху ели...

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

- Чем по жизни занимаешься? - Раководством. - А! Членистоногих разводишь? - Не. Учу лузеров в танки и доту играть...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям

Собянин уверен, что Москва слезам не верит, то что она ими плачет он
знает.

- Как там на твоей новой работе?
- Плотно сидим. Даже помолчать некогда.

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

Старший бухгалтер  молоденькой кассирше:
 Люда, возьми пени с Иванова!

- Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
- Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
- Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
- Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
- Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
- Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

"Нечеловечность" - это когда вчера ты убил таракана,а уже сегодня покупаешь себе новые тапочки!

Если тётю нельзя убедить-попробуйте её уговорить!

Кто сказал, что импотенция – это мужская проблема? Если у мужика не встаёт, значит, ТЫ перестала его возбуждать.

По мере приближения апокалиптической планеты Нибиру к Земле в рядах
коррупционеров и взяточников поднималась тихая паника.

В деревне Дубкино Пензенской области собрали 12 пилок для ногтей и 4 матраса, для отправки в места лишения свободы Васильевой.
© KONDEXIII

Почему я не могу подключиться к компьютеру через usb
Я подключаю кабель, но только поступает зарядка больше не чего

Сколько раз нужно послать горбачева на х-й, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннеса?

Как я понял по вчерашним ПЕРВЫМ новостным репортажам ВСЕХ телеканалов страны, сверху была спущена директива опровергнуть старую русскую пословицу - ломать-не строить.

Объявление.
Только в нашем магазине купите 3 DVD по цене четырех и получи один в
подарок!!!

Магазин 24 часа по-нашему: он действительно открыт круглые сутки, но продукты завозят раз в день и к 8 вечера они кончаются.

- Дай закурить.
- Свои надо иметь.
- Ну ты и педрила!!!
- Я не педераст, я только учусь.

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

- Теперь тебя будут судить за измену. Модель содержала гостайну ...

Ленин и Сталин начинали свой путь на зоне, а окончили - вождями.
Путин начал с вождя...

- Слышал анекдот о профессоре, который просит домработницу подать нищему
две задачи по геометрии?
- Нет. И в чем там юмор?
- В том, что у профессора есть домработница.

Русский гонщик не вписывается в поворот и с криками " Х..я Вы тут расселись " проезжает по первому ряду

Другие анекдоты: