ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Из рубрики "Советы молодежи": если ты вышел из дома чисто выбритый, в красивой, тщательно отглаженной одежде, начищенных ботинках, спокойный, собранный и с твердо поставленной целью, вероятность забыть при этом мобильник приближается к 100%.

Для создания семьи ищу девушку, " тем ещё девушкам " - не звонить.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.

Навальный с компанией встречает Медведева
Димон - Бить будете?
Навальный - нет, мубарачить

- Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься?
- Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.

Вольный человек на своей земле - волен, на чужой земле - человек; кто же на своей земле не волен, на чужой и не волен и не человек.
© Андрей Бесценный

Попадает мужик на зону........
Заходит в хату к браткам....... Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в @пу раз!!!!!!!!!!!!! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пид@р@сы!!!!!! -
Слышь, ты что ох@ел ???. А что то я среди вас ....одноглазых не наблюдаю!!!!!!))))))))

Значит, "говoрите девyшке комплимeнты...пока она не посинeет" ?
А я знаю, отчего она поcинеет: от хoлода и от гoлода. Ибо в комплимeнты не укутaешься, и ими же не наeшься.

Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

Биатлонисты РФ выиграли Хрустальный Глобус. Затем Хрустальную Сову, до миллионов Диброва не успели, сбежал в Ростов.

- Соловьёв Урганта не поймёт?
- Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат
по сексу с машинами.

"Рукопашные столкновения происходили одно за другим. За 35 дней Советская Армия сломала крепкую оборону противника в Крыму, вдребезги разбила почти 200-тысячную группировку фашистских войск, и освободила Крым"
(с) "Великая отечественная война 1941 - 1945. Освобождение Крыма"

русские астрономы заявили:
- мы знаем что во Вселенной существуют облака газообразного спирта. И мы предполагаем, что именно облака алкоголя являются ключевым составляющим фактором для (внимание) ЗАРОЖДЕНИЯ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ!
ну что сказать?
Водка на РФ подешевела не зря, не зря!...

Оказывается, Владимира Кличко можно избить, став двойником его жены!

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

- Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
- Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
- Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
- Вы лечитесь тоже через интернет?
- Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
- Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
- Все понятно вы меня хотите обмануть.

Если миллион – это лимон, то миллиард – это мандарин! Сам придумал. Василь Лукаш

Старый прокурор наставляет молодого:
- Ну не позорь ты прокуратуру, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.

Список кандидатов на президентских выборах:
1. Муамар Путин
2. Владимир Владимирович Каддафи

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

-Да ты просто зверь!!!
-Давно у меня такого не было, Катюха!!!
Ты- спросто секс- бомба!!! У нас в посёлке
меня ни одна баба так не заводит, как ты!!!
Твой плюшевый мишка, рейтузы до колен...©**А(Л)Б**

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

Пришел Толян в парикмахерскую к знакомому мастеру Коляну.
Колян и говорит:
- Толян, а ты мне и не говорил что женился!
- А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжело стало - рога мешают.

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

Вы думаете что "зебра" на дороге-пешеходный переход? Нифига, это штрих
код для гаишников.

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— "Жена, поджарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то поджарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».

Ответить

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Государственная дума рассмотрела возможность отмены транспортного налога. В результате решили: штрафовать за резину не соответствующую сезону.

Ой ты гой еси, добрый молодец! Ой ты гой еси.. необрезанный...

Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".

Росстат зафиксировал недельную дефляцию...



ОВОЩИ подешевели на ЧЕТЫРЕ процента ! .....

ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ - НА ЦЕЛЫХ 0,1 процента ! ....



ОВОЩИ - тут понятно, ЛЕТО ....

ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ - ..... ТОЧНОСТЬ КАЛЬКУЛЯТОРОВ ....

Другие анекдоты: