АНЕКДОТ ПРО АЛЬТЕРНАТИВУ С УТКАМИ

Анекдот от Юры № 23. Папа а что такое альтернатива?

Анекдот про Альтернативу!)))

14 Игорь Маменко Анекдоты

Олег Митяев. Анекдот про альтернативу.

Анекдот: что такое альтернатива?

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ОХОТНИК ЕВРЕЙ И УТКА.И. МАМЕНКО..

Папа отвечает на вопросы... №21 Анекдот про альтернативу - Анекдоты от Новицкого

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Anekdot Mamenko pro utka анекдот маменко про утку

Михаил Евдокимов Анекдот из жизни

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

- Сара! Иди посмотри футбол.
- Иося! Я смотрю ставки на тотализаторе и до начала матча знаю счёт.
- Сара! А что мы тогда такие бедные.
- Иося! Так я звоню Иде, а он как твой лечащий врач мне говорит, что Сара Обрамовна Иосифу Обрамовичу ни слова.

На галерах хуже раба может быть только путана.

Сборная России по футболу уверенно обыграла сборную инвалидов с Бермудских островов. Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок Бермудов!

урок русского языка:
- взрослые, придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Мария Николаевна Кожевникова тянет руку:
- вскоре пойдёт дождь, потому что на небе много туч.
- хорошо. а теперь Вы, Владимир Владимирович.
- бабушка взяла ГГазету.МД
- ну и что?
- вероятно, пойдёт в туалет, потому что она читать не умеет.

Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!

Следующим президентом Кавказской народно-демократической россии (КНДР) будет Ким Пут Ин.

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнажённая красавица. Слева тихонько тарахтит холодильник с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Демократия на корабле называется бунтом.

Не юмором красен анекдот, а количеством прочитавших его.

В мире есть две вещи, которые не выбирают: родители и президент России.

— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но
зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы
живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!

Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

УЕФА:
"Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной у английских фанатов."

Я думаю, что нынешний президент, это тот, что надо.
А все другие, какие-то они неПутёвые.

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

- Владимир Владимирович, а как вы прокомментируете эту историю по устранению Скрипаля и то, что при этом пострадали другие люди?
- Ну, ясно же, что работал новичок.

-Что надо сделать, чтобы пассажиры попрыгали в спасательные шлюпки?
-Французским мушкетёрам надо сказать, что это - по-рыцарски. Английским джентльменам - что это выгодно. А рашен бандерам - ЧТО ЭТО ЗАПРЕЩЕНО!

- Если жена старается, чтобы муж был сыт, то и теща, но чтоб – от пуза по горло.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

Если партия "Единая Россия" натянет себе результаты выборов, возможно,
вскоре, народ натянет её на эти самые результаты.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Сперва все подумали, что он действительно 5классник-переросток, а по факту выяснилось, что 9классник-инфантил.

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."

ВЗАИМОВЫРУЧКА

Крокодил Гена отказался признать итоги выборов. Так что слезу пришлось пускать Путину.

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

Другие анекдоты: