СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УТРО

У «карош рюсски чиновник» есть маленькая слабость – вот любят они всласть пожрать русской икры и попить русской же водки, само собой, за государственный счет, с теми западными партнерами, которые их же потом и будут трахать во все ответственные места. Часто эти два процесса протекают одновременно.

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

"Да, да, нет, да"? Опять?
Не будь оленем, измени Москву!

Изначально праздник 8 марта Р.Люксембург и К.Цеткин (Германия, если чо) задумывался как "Международный день женской солидарности с мужчинами". Название нынче сократили, а солидарность-то осталась и усиливается...

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

У "Руки Москвы" для "Глаза Лондона" есть "Нога Акинфеева", если что.

Маленький сынок смотрит вместе с папой новости:
- пап, а что такое бюджет?
- сынок, ну как тебе объяснить … Вот есть горшочек каши, представим, что это бюджет.
Все нуждающиеся люди получают оттуда ложечками свои порции.
- пап, а вот мы живём в одной комнате вчетвером, и ведь тоже нуждаемся? Почему нам не
хватает порций?
- сынок, просто кто-то черпает большими ложками и без очереди.

– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
- Да.
- Скажите, а у вас вода горячая есть?
- У нас и холодной не было никогда!
- А вам котят не надо случайно?
- Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут!
- Простите, а это точно цех лепки пельменей?!

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?

"Матильда" - генитальный фильм!

Ростовские ученые скрестили воблу и украинских националистов. Теперь полученное создание бить головой об стол не только полезно, но и приятно.

Тесть у зятя спрашивает:
- Небось, Володька, тебе плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, дядя Игорь, все время думал, что вы вернетесь!

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

Живем в Калифорнии, сын родился и вот уже подрос здесь. Учим его русскому языку, как можем. Все дети выдают залепухи, но дети русских за границей- хохма отдельная...



- там были ещё две мальчиках ( это же надо так вывернуть!)

- ну дайте мне выпить! ( попить)

-в поезде можно протянуть ноги ( вытянуть)

-в деревне видели лошадиного телёнка ( это старший выдал, в 18 лет! Прожил в России до 12)

Папа, ехайаккуратно, не древна везешь!

Мама, а ты видела Пушкина? ( в воскресной школе попытались за час рассказать о культуре России)

После этого жена кинулась по фитнес-залам и парикмахерским, испугалась, что выгладит старой...

Люди, это моя первая история. Прошу тех, кто в комментариях называет детей мерзкими словами, не усердствовать в злобе и хамстве...

На одного, кто учит,- есть десять, кто поучает...

Дети гениев отдыхают на природе.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

последняя запись дневника неизвестного: "Утром ходил по воде, поймал две
рыбки в лунке - накормил всю деревню; наконец-то виноградная вода
забродила - назвали вином. Ребята под шаФе начали мастерить что-то из
деревяшек, похоже на мачту?! И куда это они плыть собрались... Классные
парни, хоть и евреи."

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Кабинет главы телекомпании. Глава компании (Г) и редактор (Р)
соответственно:
Г: - Сегодня ты покажешь им результаты опроса населения,
что думает население по поводу выборов в президенты В. В. Путина.
Р: - Но ведь наш телезритель думает совсем не так, как показано в этих
результатах!
Г: - Да на$Rать я хотел, что там он думает на самом деле! Главное чтобы
он думал, что остальные 140 миллионов населения России думают именно
так, как мы показываем! И не вякал!

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

Китайцы вырастили у пациента нос на лбу для пересадки...!!! Во дают...Мне как то даже неудобно это говорить..НО..Классная идея!!!))))))

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Сегодня хуйло с утра встало не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Другие анекдоты: