АНЕКДОТ ПРО АД

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анегдот про Ад и Мужика

Анекдот Ад для тех кто верит

Анекдот №66 Бабник в аду

Анекдот про ад

Редкий анекдот про рай и ад

Смешной анекдот про ад. #Анекдоты

Анекдот о том как алкоголик, бабник и наркоман попали в ад. ( от подписчика Criminal Chanel .)

ЯНУР - Испытания в аду

От этого АНЕКДОТА ПОЧЕРНЕЛ БАРАК ОБАМА | Адская разница - где лучше? | Хороший анекдот Денис Пошлый

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

— Андрей!
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей.
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый - моя фамилия.
— Ладно, поехали, Андрей!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

...
- А наш министр иностранных дел и говорит - да вы, гады, чего на Иран пасть открыли, нашим друзьям там и так тяжело
! Да мы в отместку сейчас простим им 3 миллиарда долгов, ясно ? Вот это круто !
- Офигеть , да, вот что значит могучая страна ! Слушай, дай до среды десять тыщ, а ?
- Ну щас, ты забыл, что должен трояк ?

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Внимание! Акция!!! Только у нас - купите Херь втридорога и получите ещё одну точно такую-же Херь абсолютно бесплатно!

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Иностранец снял русскую проститутку Беллу. Во время секса:
- Bella more, Bella more...
Та, возмущенно:
- Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.

Верховный пидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил хуйла в Пхеньян на саммит G2... Они там вдвоем пили, плакали и жаловались друг другу на горькую судьбинушку, что их никто не любит и не понимает...

Людям маленького роста рвать цветы - легко и просто!

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Аррlе Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

- В Одноклассниках сидишь, фотки лайкаешь?
- Почти. В санях сижу, лаек фоткаю.

Европейцы назло русским, закупят в Монголии лошадей и плевать будут на нашу нефть с телеги. Больше всех, конечно, будут цениться телеги от мерседес.

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

Женская логика такая же, как и мужская. Только енот.

Живу в районе Тверской улицы в Москве. Накануне по ТВ ничего не говорили. 26 марта 2017 года вышел за буханкой хлеба, вернулся домой через трое суток.

Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

Советско-израильский гроссмейстер Псахис решительно отвергает родственные связи с Псаки и с горечью заявляет, что ему стыдно, что он тоже грек.

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

Для отпускников пидерашиской армии хуйло организовало южный фронт в Новоазовске.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит

— Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать

— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!

Доктор, изумлённо глядя на девушку

— А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету

— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

А.Лукашенко горячо поздравил В.Путина с крупной добычей 21-килограммовой щуки. В ответ главный российский рыбак поздравил белорусского коллегу с огромным уловом – 57-килограммовым сомом. Президенты договорились, что при встрече они подробнее поговорят о своих достижениях в рыбной ловле, а также померяются и другими своими холостяцкими достоинствами.

Отчаянный такой. Даже на таракана с голыми руками ходит, не снимая тапка.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

Поехали Настенька и Иванушка в Америку. Заходят в высотный дом.
– Иванушка, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Другие анекдоты: