ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ ПОШЛЫЕ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Неверная жена соблазнила айтишника - ПОДБОРКА СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ - На Троих в СПАЛЬНЕ | ЮМОР ICTV

Пошлый работник таможни превысил полномочия - ПРИКОЛЫ ТАМОЖНЯ - На Троих ЛУЧШЕЕ

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Смешные анекдоты из Одессы! Приличные пошлые анекдоты!

Очень пошлый и смешной анекдот про внезапно вернувшегося мужа

Анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

Пошлые анекдоты! Смешные анекдоты про студентов и спорт!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

У девушки, проводившей много времени в библиотеке, выросла сиська мудрости...

Чечетов в военкомате:
- Ну что, Михаил Васильевич, готовьтесь. В зону АТО мы вас отправляем.
- Да какой же из меня вояка?!!! Староват буду.
- Учитывая Ваш бесценный опыт рукомахания в Верховной Раде, корректировщиком огня будете!

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Влюбленные в Путлера россияне мужского пола почему-то считают себя гомофобами...

Кролик верхом на хряке - первый всадник апокалипсиса.

- Ладно, ладно, уступлю. Ты ведь относишься к слабому полу.
- Ты что это, скотина, на подгнившие доски намекаешь?

Заметил странную закономерность: как только на anekdot.ru появилась возможность блокировать комментарии к анекдотам, в России стали активно сажать за репосты в соцсетях... Такое ощущение, что все эти мудаки-комментаторы перешли в соцсети и переквалифицировались в стукачей.

Встречаются два друга.
У одного синяк под глазом, губа разбита, прихрамывает, за бок
держится...
Второй спрашивает:
- - Что с табой такое приключилось?
- - Да, понимашь... У них там... с короткими разговорами... разговор
короткий...

-А в Костроме грибной сезон начался еще летом...
-Так много грибов?
-Да нет... могил!
-?!!!...
-Растут, как грибы после дождя!!!

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

— У моего компа появился вирус.

— И что ты сделал ?

— Укол

— Куда?

— Под мышку….

Задача:

За прошедшие годы 54000 гражданина россии купили за 2 миллиона евро паспорта Швейцарии. Сколько лет правит страной володя если каждый год с российского бюджета на швейцарские счета переводится 6 миллиардов евро?

Трезвым наш Мужчина Женщину не хочет, а пьяным - НЕ МОЖЕТ. Поэтому
бедным женщинам приходится ловить момент между прошлым и будущим. Именно
он называется ЖИЗНЬ.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?!

На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там в качестве доноров для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

2233й год. Стардестроеры США захватывают 450ю планету. Тем временем в России принят закон об ужесточении наказания призывников-уклонистов.

- Как называется русская рулетка с крылышками?
- Ту-204.

Женщины не забывают – они архивируют.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

Макрон: "Я — ровня Путину". Россию, СССР, русских, российское руководство конечно и раньше оскорблял коллективные запад... Но чтобы так...

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Опытный мужчина отличит наощупь девичью грудь от женской – по высоте, громкости и продолжительности визга.

Всё хорошее рано или поздно кончается.

И, как правило, кончается оно плохо.

Чили, нету, блеат, у, нас,

А, вован, не, Пиночет,

Это, ежику, понятно,

Яиц, у, мужика, нет.

Если раньше в России рыжих котов часто называли Чубайс, то теперь, по результатам выборов в США, как будем называть?

Другие анекдоты: