АНЕКДОТ ПРО САШУ

Анекдот про козу.

Анекдот

Армянское радио Колбаса Саша на шоссе Очень интересно Анекдот

Песня про Сашу :)

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот про Сашу !

Песня про Сашу

Медведев о речи генсека НАТО, там есть зерна, но овсом сподобнее...

Если случайно пукнуть в метро, никто не заметит. Вентиляция на уровне.

Говорят, что никто еще перед смертью не пожалел, что мало работал.
Интересно, а были люди, пожалевшие, что они много трахались?

Людоед поймал англичанина, русского и еврея.
Если расскажете невероятную, нелепую историю - отпущу.

Англичанин:
- английский джентельмен опоздал на встречу с дамой на 5 минут.
- ладно, иди.

Русский повторяет за британцем:
- русский джентельмен подарил даме на свадьбу кольцо дешевле 1000 фунтов
- ладно, иди

Еврей дрожит:
- еврейский джентельмен...
- ладно, иди, иди уже.

Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

Хамонистическая партия России провела митинг в Москве у метро Пармезанская против антисырористической операции властей.

Поступило предложене - ввести запрещённый список имён....

Интересно - а реально существовавшее имя ДаЗдраПерМа в него тоже войдёт?

Чемпионат мира по футболу-2018 невозможно провести без льгот на алкоголь. Об этом заявляет Минспорт России, предложивший ввозить его без уплаты пошлин и акцизов. Таможенные льготы на ряд товаров были одним из обязательств, которые Россия взяла на себя для получения права проводить чемпионат. Без них ввезти продукцию спонсоров ЧМ не представляется возможным, учитывая действующее эмбарго и закон, запрещающий безакцизный ввоз алкоголя.

Сидит мужик на земле без шапки, куртки, босой с фингалом и
приговаривает:
- Зачем я их позвал, ну зачем?
Мимо идет другой:
- Кого их? Куда позвал?
- Ну понимаешь, иду себе домой - никого не трогаю. Тут пятеро парней -
дали в рожу, раздели, отпинали и уходят. Я огляделся, гляжу лом лежит.
Ну и ору им: "Эй г#ндоны, 3.14доры, х... есосы, а слабо вернуться?".
Они возвращаются, я за лом - а он к земле примерз. Зачем я их позвал?

Если человек говорит вам о своих проблемах, он вовсе не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Очень скоро многие кацапы смогут увидеть ветчину (по английски spam) только в своих почтовых ящиках.

Уезжает мужик в командировку и наказывает своей верной собаке: "если моя жена будет мне изменять, то каждый раз, когда она изменяет, отрывай одну палку от забора". Приезжает из командировки - стоит новый забор. Мужик спрашивает у жены: "почему новый забор?", а та отвечает: "да какая-то падла все палки повыдирала".

Тёща нашла написанные мною анекдоты. Теперь у меня нет жены...

Вы действительно думаете, что без человека Земля была чище? Да одни только динозавры так нагадили, что нефть до сих пор выкачать не могут!
(с) Нестор Бегемотов

- Вы слушаете "Голос Америки"?
- Да.
- Где?
- В аэропорту.
- И что там обычно говорят?
- I dont want to drink more!

Владелец ресторана обращается к официанткам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки.
- Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.

В украинских машинах педаль тормоза ворует у педали газа.

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала, у уборщицы, работающей в "Газпроме", украли сумку стоимостью 2,6 миллиона рублей?
- Ну и что? Мой прошлый муж, работавший уборщиком, вообще один раз подарил мне кольцо за 5 миллионов рублей!
- А где твой муж убирал?
- Не где, а кого!

Семерочка лучше и устойчивей, несмотря на то что она всё время перегружается. а при попытке посмотреть ролики ютюба вообще вырубается

Другие анекдоты: