АНЕКДОТ ПРО МЕЧТУ

Анекдот про мечту )))

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

анекдот про мечту

анекдот про мечту

александр новожилов анекдот про мечту.

Александр Новожилов анекдот про мечту.

александр новожилов анекдот про мечту

Анекдот про мечты двух геев !

Ржачный анекдот.

Анекдот от Еврея

"Чиновники должны отчитываться о крупных покупках и подарках, стоимость которых превышает трёхлетнюю зарплату их семей!" - воскликнул в сердцах Владимир Владимирович по пути с виллы на озере Комо, оформленной на оффшор Абрамовича, в резиденцию под Геленджиком за миллиард долларов, оформленную на бизнесмена Шамалова...

Праздничным салютом поздравили американских коллег товарищи из Роскосмоса

-Лесные туры
-Общение с животными
Туроператор "Серенький козлик"

Я пожаловался доктору, что сломал руку в двух местах. Доктор порекомендовал мне больше не посещать эти места.

Загадка: что такое скоростная драгоценность?
Ответ: зад, который едет в собственном авто.

Когда Виталий Кличко решился ради карьеры политика оставить бокс, все благодарили его...
Все, кто любит бокс...

Интересно, а почему японский камикадзе - это смешно, а американский президент - нет. Что, левые доллары настолько подкупили мозг?

Все зеркала - такие страшные...

- А ты веришь, что 21 декабря 2012 года наступит Конец Света?
- Я верю, что 21 декабря 2012 года будет холодно!

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Проблемы есть у всех. Но у всех разный процент проблем самосозданных по собственной глупости от общего числа.

Чтобы торс был больше жопы, - отрасти пивной животик!

Придворный обращается к царю:
- Всемилостивейший Государь, ваша жена вам изменяет.
- С тобой что ли, смерд?
- Нет, с моим лучшим другом.
- Друг — это святое: на кол его.

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Александр Григорьевич, скажите что-нибудь по президентски!
- Картошку, пАнимаешь, лучше мочить в сортире!!

Проблема. Маленькая грудь у женщин. Именно поэтому Белорусский союз женщин обратился к ассоциации бодибилдинга за помощью в вскармливании детей грудью.

Когда дедушка использовал первое желание от рыбки, он так трахнул свою бабушку "в теплой ванне джакузи", что корыто развалилось и у бабушки больше не было желания стать столбовою дворянкой, только повторить.

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.

Врач осматривает больного нетрационной ориентации.
- Что-то Вы мне сегодня не нравитесь.
- Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!

Идут две бабы с сенокоса.Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.Одна:-Кино,штоль снимают?Вторая:-Ты бы косу на другое плечо переложила!)))

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Терпеливые всегда в выигрыше.

Виолончель – любимый инструмент российских руководителей.

Смотришь на людей как на животных, когда тебе предлагают водку, а ты обычно пьешь кровь врагов из черепов их детей...

- Коль, когда деньги отдашь?
- Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни!
- А что главное?
- Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

- У Ленина получилось, и у меня получится… - Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.

- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...

RE: В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

1. Скорее, дворничиху тётю Дашу, т.к. слово-то (проститутка) - женского рода.
2. Дворник - Валера, Людвигом назови его ещё...

К трём достопримечательностям Рашки - царь-пушке, которая не стреляет, царь-колоколу, который не звонИт, и царь-самолёту Ту-144, который не летает - добавилась ещё одна: царь-член НАТО (Приебалтика), которая не участвует в учениях альянса!

Назвался груздем - проверься у психиатра.

Новый хит из Питера:
На Красненькой речке, на том бережочке
Мыла Валюшенька белые ножки...

Если мужчину слово деньги возбуждает больше чем фраза красивая телка. Значит в стране наступил экономический кризис

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко.
— А Пососяка ко мне прийдет когда-нибудь?


Re:
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой Указ: "Дать им мзды!".
----------------------------------------------
- Ну, зачем вы Крым "Мздою" называете? Непатриотично...

Когда у нашего человека только два выхода, он выбирает третий.

Другие анекдоты: