АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ И ХОХЛА

Анекдот про еврея и хохла. #Анекдоты

Украинец и еврей

Анекдот про хохла

Анекдот Русский Хохол и Еврей на Эвересте - старый Арбат - Приколы до слез!

Анекдот когда Хохол родился Еврей заплакал

Анекдот про кровь хохла))))

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Анекдот про негра и хохла

Анекдот про Еврея)

Анекдот про хохлов

Хороший человек — не тот, который сделал нам что-нибудь хороше, а тот, что не сделал ничего плохого.

Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...

Что изменилось после покупки фирмой eBay фирмы PayPal? Да не так уж и много. Например, приветствуя сотрудников на совещаниях руководители вместо "Дорогие ПайПальцы и ПайПалки" стали говорить "Дорогие еБайцы и еБалки"...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове промелькнули два рецепта.

После заявления Путина в Пентагоне выстроилась очередь россиян для продажи биоматериала.

В Северной Корее главой Единой России стал Ким Чон Ын.

Читай: - В аварии ВАЗ и трактора есть пострадавшие.
- А кто-то сомневался?!

-Операция прошла успешно,-докладывает хирург главврачу,-Жаль,что от больного мы не дождёмся благодарности,ведь он этого так и не узнает...

-После того, как начали мочить УКРОП, возникает вопрос, когда арестуют Коломойского?
-Когда он принесет передачу Корбану.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:

— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Новости туризма.
В Венесуэле решили набить чучело из мертвого президента, чтобы потом возить его на карнавал в Рио.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

- Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
- Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба - это квест, формулы - абилки, а написать контрольную - это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Муж: - Дорогая пропало 2 дня , сегодня весь день льет дождь ,
а вчера я весь день собирался на рыбалку.
Жена: - Дурашка , опять поверил милашке и тебя даже не
смущает , что она параллельно реализует какие то таблетки .

Один священник говорит другому:
- Сегодня я обвенчал три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты что думал, я на халяву это делал?!..

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.

Купил как порядочный программу переводчик, версию «Лайт». Она и вправду оказалась до того облегченной, что полностью соответствует тому продукту, что всегда плавает на поверхности.

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

Судились два еврея. Прокурору дали два года.

Три богатыря. Украинских, Москву тогда еще не построили. Илья Муромец (Порошенко): "Не едят моих конфет на окраине. Надобно наказать...". Добрыня Никитич (Коломойский): "Непременно наказать. Хочешь, я тебе для этого новенкий меч недорого уступлю. Шас покажу...". Алеша Попоаич: "Интересно, а что скажут Псаки Аленушка и братец Обамушка..."

Улицу перезодит Моня. Вдруг из-за угла выскакивает "бандеровский Мерседес" (то бишь Эмка ГАЗ М-1) - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше на свой мандан.

Шериф:

-Вы не припомните номер машины?

Бедный еврей:

-Номер - нет, мой господин. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".

- Запомни: чтобы в доме "водились" деньги,веник должен стоять метелкой вверх!
- Чё-то я недопонял? А это как?
- А,ну понятно: я смотрю,у тебя и грабли так же стоят!

- Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
- Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
- Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.

Другие анекдоты: