ВЫХУХОЛЬ АНЕКДОТ

Анекдот про выхухоль

Анекдот про выхухоль

анекдот про выхухоль

Анекдот про ёжика.

Русская выхухоль (Desmana mochata)

Выхухоль. А так вообще соль и хлеб.

МульТрэш - Выхухоль

Фильм "Знакомьтесь: русская выхухоль"

Выхухоль

Книгоигры #9 | Много-много разговоров и выхухоль

Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц:
- Ох рано я стала мамой!..

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

По итогам выборов в США директор Внешней разведки РФ награжден орденом "Дружба народов"

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Сегодня даже шуток придумывать не надо — просто цитируй на выбор любую статью Конституции, все обхохочутся.

В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

Резолюция Европарламента по выборам в госдуму 4 декабря -грубое
вмешательство в дела Путина

Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Медики обнаружили неизвестную заразную болезнь, поражающую руководителей следственных органов, заключающуюся в патологическом слабоумии и параноидальном бреде.



Вслед за Бастрыкиным, заявившим, что Яценюк воевал против российских войск в Чечне и лично пытал российских солдат, украинский генпрокурор заявил, что Надежда Савченко планировала расстрелять Верховную Раду с помощью гранат и миномётов, а выживших добивать автоматами.

Зайдя в туалет рейхсканцелярии, Штирлиц вначале подумал, что попал в Ад. Пахло серой.
Потом немного успокоился. Наверно опять Мюллер насерил!

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

Маленькие деньги-большие проблемы, большие деньги-маленькие проблемы.

Кудрин предложил сократить число пенсионеров в стране. Несколько миллионов песнионеров, по его мнению - слишком много.
Пенсионеры, в свою очередь, предложили сократить число Кудриных в России. Один Кудрин для страны - это уже слишком много...

Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

..Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральных газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
(C)https://www.facebook.com/sofya.minckwitz?fref=nf

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!

Путин-спортсменам:"Попробуйте "Виагру"-мне вот помогло..."

У челябинского радио спросили, в чем сходство члена и электробритвы?
Оно ответило.
И то и другое имеет плавающую головку.

Купаясь в роскоши-не заплывай за буйки.

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Михалков против запрещения мата в Пидераше!
И он прав: как без морфемы «хуй» называть «Главного пидера великой Пидераши», а так же указать направление «особого пути великопидеросов»?

Новая русская народная сказка: Крысёныш во главе стаи журавлей.

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.

«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.

Преподавательница английского языка раздраженно говорит студенту:
"Сколько можно Вам объяснять, что фамилия Блюхер на русский язык не
переводится!"

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

Другие анекдоты: