ПРО ХОМЯЧКА АНЕКДОТ

Анекдот №155 Про хомяка.

Анекдот про хомячка

Анекдот про хомячка

смешной анекдот в пи..у хомячка

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты. "Проклятый склероз!.."

Заяц и волк

Анекдот про Хомячка

Анекдоты. ГАИшница

Анекдоты. Хомяк

Спид появился, когда трахнули обезьяну.
Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло. © Тигран Бабаян

Считалочка 18+
Обезьяна Чи Чи Чи продавала кирпичи
А в Роскосмосе Урличич, Чимерик и Черемисин
Про*бали весь Глонасс,
Ну а Путин - молодец!

Самый короткий анекдот про ВОВ:
-Еврей-полицай.

Знакомая блондинка наутро после корпоративной вечеринки выдала:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму...

Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - как
хватит.

Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:

- До Рапритарших трудов!

- Корок сопеек.

- Корок сопеек?!

- А дули ты хумал!

- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
-Привет Пух! Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
-Ты что, Винни, это же я - Пятачок !
-Сегодня Пятачок, а завтра стукачок..

- Что ты может сказать про Наташку?
- О, это - женщина на "ять"!
- Бля*ь, что ли?

Счастье куй не куй.. Если не найдёшь Своё-Чужое не выкуешь!

- За что ты хочешь нас сжечь?
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

Светлый лик на своем кресте - лучший дар своей мечте.
© Андрей Бесценный

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Российские реалии. Где-то на востоке страны муж с женой сидят на кухне за обедом. Муж не работает, жена в декрете с двумя детьми-близнецами, детям идет 2-ой год.
Происходит следующий диалог:
Муж: Дорогая, а когда детям исполнится три года они пойдут в детский сад, а мы же что же - на работу???
Жена: Да, дорогой, работать пойдем.

Вот на Украине демократия – Премьера, как обычного человека, за ошибки
на 7 лет в тюрьму сажают. А в России за ошибки чиновников только
возвышают, вот даже Премьера вновь в Президенты выдвигают.

Происхождение слова ДЕПУТАТ:
Это искаженное ДУПАТЕТ, что в переводе с польско-французского означает ЖОПОГОЛОВЫЙ.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Дочь уходит на день рождения к подруге. Папа ей говорит:
-Дочь! Там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папка, все было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

- Ну ты и собака !
- Что ты сказал ???
- Шувалова.
- Гав !

большинство российских анекдотов,если подумать,-смех сквозь слёзы

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Это не рейтинг хуйла растет - это падает интеллект российского населения.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

- Как выходные провёл?
- Скучно, без шалостей.
- Небось спал и интернетил?
- Ещё какал и ел... Вернее, наоборот!..

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Объявление: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного фильма требуются люди с идиотским выражением лица".

Из характеристики политика:
При работе с непарламентскими партиями использует непарламентарные выражения.

Фразу в группе о кулинарии "Постить запрещено" можно понимать двояко...

Другие анекдоты: