АНЕКДОТ ПРО ПЯТНИЦУ

Анекдот про пятницу Угар

Прикол про пятницу

Анекдот в пятницу вечером

Стих про пятницу! 18+!!!

Анекдот про пятницу и лоха

Шутка про пятницу!

Анимированный анекдот про пятницу !

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Мультик Анимированный анекдот про пятницу !

РЖАЧЬ ПРО ПЯТНИЦУ И ДЕДА "БУХАЙ"

Хочешь обосрать американскую мечту?
Насри на доллар.

Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

Никак не мог уразуметь, для чего нам нужны сенаторы, и особенно та бабушка, которая у них типа главная. Вчера понял - она нужна, чтобы горячо поддерживать инициативы президента. Любые. Но только после того, как они озвучены.

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

Реальный диалог. Девушка:

-А как будет по-английски "моя Родина - Эстония"?

Парень:

-Дура, твоя Родина - здесь. Ещё раз услышу "эстония" - сообщу в ФБР. Ты в Америке, а не в советском союзе.

Голливудская кинозвезда сдает деньги в банк.
- Мадам, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

Выйдя на пенсию, Вера Петровна, бывшая прокурором, и Иван Тимофеевич, бывший летчиком, продолжали совершенствовать технику посадки на огородных растениях.
© KONDEXIII

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..

RE: На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

"На выпускном вечере в институте" - уже смешно.

На одесском рынке:
"Роза, а шо потом делают с баночками положительных доппинг-проб спортсмэнов ?"
"Олэся, ви что не знаете ? Их ставят прямо на спину Фелпсу, плывёт, что твоя селёдка "

Глава ЦИРКа Элла Памфилова...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
- Жирная…

RE: Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.
Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила!
А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются!
Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бл@дища!!!

В ПРАВОСЛАВНЫХ ХРАМАХ НЕ СИДЯТ! АФФТАРА - ОБРАТНО ЗА ПАРТУ!

- Ты чего задумался? Не позволяй этого своему мозгу, он у тебя ещё маленький, чтобы блуждать самому.

"Чеченский пенсионер застрелил главу района Волгоградской области"
Теперь вся борьба с коррупцией,только на них,на чеченских пенсионерах.

В стране дураков преступников ловят на мысли.

- Ты куда такая грустная?
- На работу, зарплату сегодня обещали дать.
- А мешок взяла?

Это понятно, что лётчик Су-25 погиб, защищая родину.
Непонятно только, чью, и от кого.

Цыгане мечтавшие станцевать на новогоднем корпоративе Газпрома наконец-то получили такую возможность.

Включатель света на кухне в коридоре придумали тараканы в голове.

Агенты ФБР попытались встретиться с Настей Рыбкой, Кремль понял, что запахло жареным...

хуй пезда не чыста сыла мене школа так навчыла

- Сегодня у нас на пляже ожидалось появление нашего премьера, который здесь с рабочей поездкой. На пляже расставили матросов метров через 10, полиция, военная полиция, все дела. Но потом выяснилось, что не приедет, и начался обычный бардак.
- и правильно сделал. хуле там в крыму делать. у вас там и на море поди всех покемонов изловили к приезду

Никто не застрахован от страха...

Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

если из-за поворота вышла женщина в мешке с 2 детьми - значит следом за ней скоро выйдут 3 старших дочери с 5 колясками у каждой

Другие анекдоты: