АНЕКДОТЫ ПРО БАТЮШЕК

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот про батюшку

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот про батюшку священника

Анекдот про батюшку

Батюшка-коррупционер: смешные приколы про жадного священника - На троих | Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Коррупция в церкви: батюшка-взяточник на исповеди — Дизель Шоу 2016 | ЮМОР ICTV

Батюшки пришли оформить тур в Лас-Вегас — На троих — 48 серия

Как развлекается батюшка в свободное время - ТОП ПРИКОЛЫ 2018 – Дизель Шоу ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Бог наделил людей равными способностями лишь для того, чтобы бес их опутал самыми разнообразными видимостями потребностей.

- Вот почему он живой остался?
- Потому что киллеры специальную КГБ-шную пулю «Простачок» потеряли

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

Кудрин получил новую инструкцию из США-ждем бакс по 100 рублей.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"

- Почему в украинском сыре вместо молока нашли какой-то заменитель?
- Там же при власти "донецкие".
- А при чем здесь это?
- Всем известно, что козлы молока не дают.

Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой...
Все это мелко, пошло и примитивно.
Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.

Украина почему-то отказалась принять троянский гуманитарный конвой.

Россия, наращивая свою военную мощь, спровоцировала новый виток гонки вооружения… при ослабленной экономике.

Развеем мечты о чемпионстве любого тренера.
Сборная России по футболу

Заключительный роман Дж. К. Роулинг — "Гарри Поттер и прелести Гермионы"

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

- Нас, русских, на Украине любят и даже называют мягко, как постель.
- Это как же?
- Наволоч.

Воспитанный человек никогда не скажет "пиздобол", в крайнем случае может сказать "шариковый аппликатор для интимных мест".

Пенза:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

RE: Как законно вернуть Крым в Россию без всякого военного вмешательства?
Нужно просто отменить Указ Президиума Верховного Совета СССР « О передаче Крымской области из состава РСФСР в состав УССР» от 19 февраля 1954 года, предварительно объявив Хрущёва врагом народа

Скорее, тут Николай II должен сжечь сталинский проект от 1950 года передачи Крыма на баланс УССР, а самого Виссарионовича повесить. Так будет логичнее.

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.

Другие анекдоты: