АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬГИ

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдоты Про деньги

Анекдот про деньги. #Анекдоты

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Лучшие анекдоты #3. Анекдоты про Деньги.

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Деньги в долг - Анекдот

Анекдоты. "Деньги с неё бери..."

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и деньги! (20.06.2018)

Кот Дмитрия Анатольевича Медведева Дорофей не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Я теперь жена ГЕНЕРААААЛААА!!!!!!!..,Мужу
в ,,Танках".., новое звание присвоили!))))

Если тараканов в голове долго не кормить и не развлекать, то они переберутся в более гостеприимную и хлебосольную черепушку.

- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

Первым на проверку в ЦИК сдал подписи будущий президент Российской Федерации.

Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.

А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по
наклонной, а по вертикальной прямой?

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал.

Сожаление по-итальянски

Джованни похитил у русского туриста кошелек, открыл его и разочарованно произнес:
- Похоже, газеты не врут: в России кризис. Жаль, в прошлом году кошельки россиян просто трещали по швам от евро.

Путин нарушил монополию госдепа на наглую ложь. Госдеп требует заплатить авторские.

Согласно сайту "Активный гражданин", все москвичи проголосовали за реновацию. Согласно Собянину проголосовало "за" снос 90% из 43% проголосовавших... А я живу в кирпичной пятиэтажке и мы такие все "против" сноса. Похоже, наша система подсчёта голосов по реновации, такая же лживая, как на выборах.

Лондонский суд обязал Украину вернуть России 3 млрд. И проценты.
Удивляет, почему это до сих пор Британское посольство в Киеве не горит?

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!

На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...

Из обнадёживающего отчёта комитета по демографии:
"...Таким образом, благодаря своевременному прибытию в страну почти двух миллионов мигрантов, убыль населения за прошлый год составила всего-навсего четыреста тысяч человек".

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

- Для того, чтобы зрители валили валом на шахматный турнир, нужно сделать его женским, участниц набирать на конкурсе красоты и желательно, их раздеть.
- И чтобы они двигали не шахматными фигурами, а выпуклыми частями своего тела.

Когда Сашу Грей попросили кратко рассказать о впечатлениях о Ладе Калине, она ответила просто: "ЗАЕБАЛАСЬ!"

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сукой!

- Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна!
- Какая?
- Стабильность!

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!

Уралвагонзавод - это не только танки, но и половина подвижного состава РЖД.

Последняя новость: Россия исключила G7 из списка G8.

Профессиональной пианистке мужик почти не нужен.

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем,
насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как
там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети,
байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот,
воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь
не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".

* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

2030 год. Правительство Д.А.Медведева в связи с очередным отсутствием денег в Пенсионном фонде РФ вводит эвтаназию.

"Принцип наш непобедим - возбудим и не дадим!"
"Принцип ваш не очень крут - увезут и отъебут".

Он повалил меня на кровать и сделал то, что можно выразить только матом…

"Что за херню они тут написали", - возмущался слепой, щупая наждачную бумагу.

Другие анекдоты: