АНЕКДОТ ПРО ФИЛОЛОГА

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.

Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из
своих карманов все свои вещи, гопники поумнели, но умерли от старости
дураками.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

А кто эти два мужика которых всё время по всем телеканалам показывают?

Никогда не бей лежачего. Почему? Две причины. Вот они: 1. стыдно 2. ведь
он может встать.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Противостояние iPhone - Android: 6 октября 2011г. Андроид нанес ответный
удар...

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет...
Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

Почему Украина живёт плохо, а Крым хорошо? Потому что Крым в руках России, а Украина под пятой Запада.

Ради интереса искал самое длинное слово русского языка. Один из вариантов - "тысячадевятьсотдевяностодевятикилометровый" и подобные. Но мне кажется самое длинное слово - "президентосрок".

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

- Владим Владимыч, а что вы сделали для российской демократии?
- Что-что… . Я типа… победил чеченцев, грузин, бендеровцев, ИГИЛ… .
- Но демократия никогда не укрепляется войнами.
- Ну… и типа кто это сказал?

- Доктор вы что сказали мне, когда у меня шалили нервы?
- завести себе любовника.
- так вот, объясните мужу что я не шалава а лечусь.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.

Кабаева завязывает утром галстук мужу, отправляющемуся на работу:
-Дорогой! Ты там особенно сегодня не разгоняйся дальше Гибралтара!

Кто к нам с долларом придет - тот без доллара и погибнет

Армянское радио спросили, как оно работает с разными целевыми аудиториями.
Армянское радио подумало и отвечает: - Русским мы рассказываем, сколько миллиардов украл Путин, американцам - скольких девок трахнул Трамп.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

- Почему русским так не слабо дается игра в шахматы?
- Потому, что "мат" у них в крови...

Против алжирцев Россия будет играть в лаптях. Потому что кеды же запретили.
А бутсы - иностранное слово.

Новости

Владимир Путин распорядился о финансовой поддержке пострадавших в результате теракта в Махачкале.
Воспользоваться этим благородным предложением презимьера решили 82457 человек (по данным на 21-30 мск).

Власти Украины демонстрируют такую невероятную решимость и смелость на пути проведения реформ, каких мы никогда не видели. В этом (финансовом) году они не только достигли целевого показателя дефицита бюджета, но и перевыполнили свои же обещания.

Другие анекдоты: