МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО ЛУЧШЕЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО!⭐СБОРНИК ЛУЧШЕЕ!⭐

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Игорь Маменко.Лучшие выступления.1 часть

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Ой, да подавитесь вы вашим ЕС, все равно он убыточный и дотационный!

Рынок, где торговцы избили полицейского - будет снесён...
Москва, где торговцы избили полицейского - будет лишена статуса столицы...
Страна, где торговцы избили полицейского - будет разделена и упразднена...
Планета, где торговцы избили полицейского - будет взорвана и распылена в космическом пространстве...

Нефть дорожает... Интересно, насколько вырастет цена на бензин?

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не имеет.
Олег Бутаев

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты
христиане".

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!

Под Верховной Радой депутата Журавского бросили в мусорный бак. Такую грязь в себе мусорный бак еще не видел.

Решил основательно протереть экран не сухой, а влажной салфеткой.
Неожиданно оказалось, что я обладатель ноутбука с отличной яркостью и хорошей цветопередачей экрана.

Пока вы развлекаетесь писанием и чтением анекдотов про Украину, мы продолжаем воровать по чёрному.
Правители России

Не понимаю, чем Жириновскому буква ы помешала, жид все равно через и пишется....

- Сегодня мы нашли группу русских туристов (бандеровцев) пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!

- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?

- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Христос на проповеди в колхозе имени Ленина:
- Заповедь новую даю вам, дети мои пионеры: да любите Родину - мать
вашу!

Украинские братья! Когда же вы возьмете Москву? Мы тут уже заждались. Очень хочется в Европу…

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

как называют женское лоно мужики в разном статусе:
альфа-самец, еженедельный секс : пизда
месячное воздержание : киска
годовое воздержание : божественный цветок лотоса
многолетний девственник : спасение от адских мук

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

— Степан Бандера, а, Степан Бандера!

— а пошел ты, Шухевич, на х..! И так уже вся Москва над нами

смеется!

Судя по состоянию города после Дня ВДВ, желудки у нынешних десантников слабенькие, зато блюют они реально в прыжке.

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

- Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!
- А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?

- Моня, что такое паровозный тандем?
- Изя, это два паровоза сцепленных вместе.
- И когда их сцепляют?
- Когда надо тащить длинный и тяжелый состав.
- Моня, выходит, что наш вагон уже отцепили.
- С чего ты так решил, Изя?
- Таки тандем уже не на ходу.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.

- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?

В аптеке.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, два презерватива.
- А почему два? Что, кто-то умер?!

Здравствуй мама, я дурак.
Я без Путина никак.
Он мой свет, моё тепло,
Хоть и все зовут Хуйло!

Весна. Настоящие мужчины стали чаще заглядываться на автомобили (Особенно на красивые автомобили). И на девушек (Особенно ... в красивых автомобилях)

Корреспондент в Стокгольме получил задание написать статью о творчестве русских писателей в Швеции. Утро, офис общества русских писателей. За столом одиноко сидит молоденькая секретарша.
- Хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей...
- Извините, суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

(Референт)

Некоторые люди придумывают шутки, а некоторые уёбки вроде тебя их воруют. Выбор за вами - быть таким же чмом или нет.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

А теперь господа интернет-наркоманы все дружно поднимем головы от компов
и произнесём волшебное заклинание:
- ИНТЕРНЕТ ИНТЕРНЕТ ОТПУСТИ ХОТЬ В ТУАЛЕТ

Жизнь - баба шибко шутливая.

Для Депардьё это налоги. Для Брижит Бардо - слоны... Страшно подумать, какой предлог выдумает Пьер Ришар, если дело дойдет и до него.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Эти людоеды пустили под откос два региона на Донбассе, неужто вы думаете, что они будут церемониться с москвичами во время реновации..

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Другие анекдоты: