ИНОГДА БАНАН ЭТО ПРОСТО БАНАН АНЕКДОТ

Степень вкусности картошки:

сырая - 0%

варёная - 1%

жареная - 2%

картошка фри - 3%

картофельные чипсы - 4%

когда воруешь со сковородки или из кастрюли, пока никто не видит - 2000%

Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.

XVIII век.
Пожилой маркиз возврашается в свой замок и видит, что его юная жена кувыркается в постели с любовником.
При появлении маркиза голый любовник сигает в открытое окно, а девица натягивает на свою грудь простыню.
Маркиз: Мари, что я вижу! Вы меня разлюбили?
Супруга: Нет, Жак, я вас люблю. Это ваши чувства ко мне остыли!
Маркиз: Мари, но почему вы так решили?
Супруга (надув губки): Жак, вы больше верите своим лживым глазам, чем мне, вашей жене.
XXI век.
Патриот пишет в форуме на сайте украинского телеканала ТСН: «По телевизору рассказывают, что донецкий аэропорт в наших руках, показывают фотографии, включают фрагмент телефонного разговора с украинским офицером. А сепаратисты в это время в прямом эфире показывают, как они свободно расхаживают во всех помещениях этого аэропорта и вешают там свои флаги. Так где же правда? »

Где-то на Донбассе:
- Бабушка, а откуда вы знаете, что это были кадыровцы?
- Да что я, сынок, калдыровцев никогда не видела?! Они или калдырят, или шатаются по посадкам, или под забором валяются! Ну, все делают, паразиты - лишь бы не работать!!!

Если бы семья Рамзана Ахматовича не зарабатывала 1 миллиард рублей в день, войска НАТО стояли бы под Москвой!

Мальчик Петя, когда не знал, как пишется слово слитно или раздельно, писал его очень близко.

Дети - цветы жизни!
Поделюсь семенами!
Бесплатно.

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.

Кто рано встаёт, тому меня кормить.
© Малый Кыс

По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек. Тропинка узкая, разойтись не смогли и со всей дури сталкиваются лбами. Через некоторое время встают, а кто они такие — вспомнить не могут.
Заяц:
— А давай ты опишешь меня, а я тебя, может хоть по описанию вспомним.
Первым начал хорек:
— Ну, ты такой пушистый, ушки длинные, хвостик маленький…
Заяц, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, заяц! Теперь давай я тебя опишу. Ты светлый, сзади — вертикальная полоса, и воняешь сильно…
Хорек, хлопая себя лапкой по лбу:
— Ой, мля, неужели я жопа?!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

"Черт, на высылку дипломатов не повелись ... А может, сбросить на них пару водородных бомб, для начала, мегатонн по 50 ?" - размышлял лауреат Нобелевской Премии Мира ...

Я не знаю, кто там у нас в России самый главный судья. Честно. Но я хорошо знаю, что олицетворением отечественной судейской системы является сейчас госпожа Хахалева...

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

На месте ООН я бы признал Иерусалим столицей мира.

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

Самка гомо сапиенса, т. е. человека разумного ценит в самце не ум, а плоть: красоту, рост, силу… А потом удивляется, почему её дети глупые.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Одарка...
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Судя по всему, все Боги всех народов только наказывают, ничего полезного от них пока что реально не было, только жгут кусты и кидаются протухшими лягушками. Может верующим всетаки послать их куданибудь недалеко? Например в .опу?

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:

-Что это у вас?

-Жаба!

-А сколько стоит?

-1000$

-А че такая дорогая?!?

-А она говорящая, вообще все говорит!

Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:

-Ну?!?

Жаба: -Ква!

Мужик:-Ну?!?!?

Жаба:-Ква!!

Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь????

Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!

Другие анекдоты: