ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Угарно рассказывает анекдот)))

ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ "Мощный Ангел-Хранитель"

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдот от Серого ржач D приколы 2017

Заяц и волк

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот-Убедил

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

— Вам кофе с молоком или со сливками?

— Сделайте на свой вкус.

— Вот, держите.

— Фу, что это?

— Кофе с майонезом.

Буквально недавно было выяснено кредо Единой России:

"Единожды совравший, кто тебе поверит? Никто!
И поэтому, чтобы нам верили, мы врём много и непрерывно!"

Сегодня в новостях услышал: "...правительство Нигерии практически не контролирует территорию страны за пределами столицы". Из следующей следовало, что наше - тоже. Долго думал...

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю.
Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!

Наука в пробирке достигла таких крупных масштабов, что может из комара сделать слона.

Учитывая макроэкономические показатели и сложившуюся внутри госкорпорации ситуацию, совет директоров всерьёз задумался о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам"...

- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!!
- Вова б@ядь я спать хочу!!!
- За@@@л, там поспишь!!!

- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно… в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!

Дама:
- Неправда! Талия у меня есть! Просто она у меня выпуклая.

В Белом Доме:
- Господин Президент! К нашим берегам движется армада русских кораблей!!!
- Спросите, что случилось?
- Это русские корабли с крупой, солью и спичками... У них доллары кончились, но они, согласно бюджетному правилу, по-прежнему, везут нам на сохранение свой стратегический резерв национального благосостояния...

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Если сложить хроническую бедность и патологическую жажду к роскошной жизни, то получится автомобиль с правым рулем.

2020 год. Так как все остальные кандидаты на включение закончились, украинцы внесли в базу данных сайта "Миротворец" Степана Бандеру "за недостаточную нетерпимость к москалям" и объявили его врагом Украины.

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.

Волк, заигрывая:

— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?

— К бабушке, Серый волк.

— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

После сложнейшего выбора Германии Меркель,Меркель или Меркель
народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

Шахтер-Зенит 0-1
- Наконец-то я отомстил за ту конфетку на параде в Киеве, думал один из
зрителей.

Укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебянной пулей и другими средствами борьбы со всякой нечистью.

Разговор двух охотников:
- Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь!
- Тебе повезло! Ну и как?
- Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

чуров предложил каждый избирательный участок оснастить парой-тройкой
прозрачных избирательных урн

Похоже, иные просто душу отводят, посылают во «Всякую всячину» свою «всячину». Не каждому по силам иметь сбой блог, а высказаться хочется.

Когда своя голова ногам покоя не даёт - простительно, а вот когда начальственная - прибил бы!

Все о женском обрезании...
- А что там обрезают то?
- Да ничего не обрезают - просто клитор отрубают и всё!

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Другие анекдоты: